我在等你 4 之游泳～～

我今天做了很错很错的错事。。。我现在只想着怎么去逃避。。。我不敢面对。。。我连表达都觉得很羞耻。。我觉得自己真的很羞耻。。。很讨厌，很痛恨我自己。。。今天与朋友去游泳，振凯载我去。。。我很坏。。我真的是活该所有人都酱讨厌我。。。我这种人真的很悲哀。。。很讨厌我自己。。。每次做错事都只是会想着怎么逃避。。。我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。很烦！！很对不起振凯。。我不应该揭他仓吧的。。。唉。。。。不懂该怎么去补偿他。。。很烦。。。我很不应该。。。我不应该。。。很不应该！！真的很不应该。。。以后他讨厌我也是我自己拿来的。。很后悔。。噢！！！陈惠玲真的是全世界最最最可恶的人。。。很怕！！很怕自己会得到报应。。。很怕！！我很不应该！！
很想他。。。但是却很怕烦到他。。。我不敢打扰他。。。我很怕他会对我反感。。。我。。。。。。。。。真的不知道该怎么做。。。为什么我最近什么事都一塌糊涂的。。。都是我自己一手造成的。。。怎么改掉我的臭性格??很讨厌我自己。。。想想，要不是我的性格那么坏，我会是个很幸福的人。。我原本有爱我的男朋友。。。原本有想要对我好的好朋友。。。所有的所有都没有了=.=。。。很讨厌我自己。。。为什么？？为什么我酱坏的。。怎么改。。。。我该怎么办？？我这种人该怎么办？？我怕我以后会下地狱。。。我怕所有人都讨厌我。。。我很怕！！！

我在等你 3 之品茶

他把我们的合照删除了。。很不好受。。今天虽然他有接听我电话，但是听得出他，对我感到很厌倦。。。问他今天有空吗，他就答没空。。。。。。。。。。。。。。。。我知道这个选择不好拿。。。很辛苦。。。但是我不会放弃的。。。他这么做只是想让我知道他对我放下了，我们没有希望了。。。不管怎样，我绝对不会放弃你的，周杰煌。。。我是真的爱你！！请原谅我的自私。。。我真的不想失去你。。。很对不起，给你造成那么多的压力。。。我以后在做任何决定之前会多站在你的立场想想，我不会再给你带来任何麻烦。。很对不起！！
下午与爸妈去婶婶家，之后一起吃晚餐。。晚上，妙与我去振凯家品茶。。。

我在等你 2 之闲逛。。。

今天放工后与妙&凯去sungei wang，陪妙去那买电话。。。今天他把属于我号码的电话给关机了。。msg他也没回我，打去也没要接。。虽然很难过。。。但是我不会放弃的。。。我真的不想再次失去他。。。我会一直等他。。。

我在等你 1

我今天跟妈妈说了我们之间的事情，她叫我自己决定，她不会帮我做任何选择，觉得他值得的就去。。。我真的觉得你值得，我爱你是值得的。。你以前对我的好，是我没有好好珍惜。。我真的很后悔。。。请你再给我一次机会可以吗？我需要你，我不想失去你。。。我答应我不会再怀疑你，我会完全信任你。。。我们可以见面好好谈谈吗？？我相信你不会这么容易就对我没有感觉的。。。我真的感觉你还是对我有感情的。。。请你不要再逃避好吗?可以给我们重来的机会吗？我会等你，我会一直等你。。。因为我就是认定你了，我的生命不可能再容纳其他人了。。。

我要得回失去的爱！！可以吗？？

我不会放弃，我不想再次放手让你走，我是真的爱你。。我会为我之前的任性做出补偿，我会给你我全部的爱。。。我不会再犹豫了，我要肯定的告诉所有人，我认定你了。。。我不会后悔我做了这选择。。。我不会再把自己看的高高在上。。请你相信我好吗？？我不会介意其他人的批评。。我只要你爱我！！从看了你的”分手“两个字以后，我的心每一天都在痛。。。我真的难受死了。。。我。。。深深体会到你对我有多重要。。。4年了，我一直都不懂什么是爱。。我一直认为爱是由男生给女生的，男生对女生好是理所当然的。。。身为男生的就应该为女生付出，为女生牺牲。。。但是自从你说你不爱我了，说我没有希望了，说要与我分手。。。我才了解爱不是这样的。。。我这么想只会让我失去爱。。真的很痛恨我自己。。。我很后悔！！很很很很很很很后悔。。我不想失去你。。。请你再给我一次机会可以吗？？

……sibu游……

去了两天sibu。。今天终于回到来了。。很谢谢朋友准备的一切，很感激她们！！我尽量去enjoy，但是很多时候都是忧郁的。。根本就不能够尽兴。。觉得今天的自己很厉害，我自己一个人从klia搭klia express去kl central之后再搭回rawang。。。感觉很怕的，但是还是撑过去了。。。回到来了。。但是不久后又得回去，很伤心～～心里有很多很多想诉。。但是。。。。。。。。我不知道该怎么做。。为什么所有的烦恼一直纠缠着我。。为什么？？很辛苦，很难受！！感觉我在这世界上根本就是多余的。。我不应该出现在这世界的。。。所有东西都压的我很辛苦！！我要好好报答妈妈，我要对妈妈很好。。。这是我现在的目标！！

sibu

我～遗憾。。

怎么办？？他不再爱我了。。他不原谅我了。。。为什么？？我真的错的那么离谱？？为什么？？为什么不能给重来的机会？？我会改的，我真的会改的。。。可以不要这么对我吗？？为什么不能原谅我。。怎么办。。。我不知道我还能做些什么？？我还能做些什么？？我该怎么办？？？很难受很难受!!!为什么要让我遇到他，为什么？？我该怎么办。。。

叶问~赞!!

今天与朋友去看戏..很好看..整部戏都超赞..最令我动容的是他老婆..他老婆真的很好..好到可以包容所有!!
明天要去sibu玩了..到现在都还没收拾行李..很多东西都还没做,assignment,presentation都还没准备好..我完全没有心情,完全不能集中...整个脑袋都是想着....................朋友都劝我放下,他不值得...我真的不能够放下...我不知道他是不是值得..我只是知道我不能够放弃他..不知道什么原因...我真的不知道..对..我从来没有对他说过出口的,爱!!!爱就是爱了...很后悔当初没有好好珍惜,没有好好把握,看不起他...我真的很不应该..我很自私,只会要求别人改,而我却从来没有发现自己也真的不是很好!!我没有资格去要求任何人...我知道这一切都是我的错!!
杰煌,我答应你我一定会改掉我的脾气,我会尽量做身为女朋友该做的事情,我真的会尽量,我不懂怎么去做好..但是,为了你,我真的会去学,可以再给我们一次机会吗??我不能够放下你..很想你但是又怕找你,怕你讨厌我,怕你嫌我烦,很怕很怕..很怕..........你觉得我cheap..但是我知道这次你是很认真的要放弃我,假如我不踏出这一步,我们真的肯定会完蛋了..我不想!!我不要!!我想你再次回到我身边,像以前一样爱我,疼我...真的,可以再给我们彼此一个机会吗??除了你,我的世界再也容纳不下第二个人了...我从来没有对你说过的~我爱你!!

雨天～～

今天原本想拿他们tm 的form去bhep那签名与拿chop的，但是那里的猪头不肯帮我签一定要我photostat ic过后才肯帮我，真的很生气，但是没有办法，只好照做，明天再特点拿过去签，唉。。。很麻烦。。。猪头！！之后与朋友出去唱k。。很享受听着朋友唱，自己也在旁边付着音。。每一首歌都有自己的意思，我很仔细的想去了解明白那些歌的意思，很想从中找到一些些安慰，找到一些启发。。一整天整个脑袋都是想着他。。他的影子会出现在每一首歌。。很多东西都是要等到失去后才后悔。。但是没有用了。。自己拿来的，一切痛苦都是自己拿来的。。唉。。说了放手。。说的真容易，以为我能够做到。。但是，谈何容易。。。

还是会想起～～

很痛恨自己的没有用。。今天与朋友上完课后去d spring看戏。。今天请朋友吃午餐，很谢谢他们的帮忙。。但是。。。唉。。。浪费妈妈很多钱，很内疚。。以后一定要好好孝顺妈妈，报答妈妈。。。我们今天去看绑匪，很好看，很感动。。很喜欢那爸爸的角色，很感动！！他会为了他儿子而做一些不可思议的事情。。很好看！！讨厌林德荣！！
很讨厌我自己。。为什么我不会好好去珍惜。。。真的很痛恨我自己。。。多么希望一切都没有发生。。。假如他还爱着我，我们这几天都会过的很开心的我想。。但是。。。一起都泡汤了。。。很失望，很难过。。为什么。。。从前的我就是那么的任性，不懂的珍惜。。很讨厌我自己。。。可以再给我一次机会吗。。可以再爱我一次吗。。很后悔。。。很难受！！！

虽然收敛了许多的情感
还是泄露了我的不安
于是你开始冷淡
我也开始问自己该怎么办
如果你知道我的遗憾
千万不要再不以为然
我的生活已经混乱
到处漂流却始终靠不了岸
这是我最后
最美最真
最心碎的留言
oh 爱我好吗
我愿意让伤心再来一遍
只要你留一个位置给我
哪怕是在你心中
最容易被忽略的角落

伤心～～babi unimas

又回来了。。妈妈与奶妈送我去机场。。以为会遇见他的，还一直犹豫着要怎么反应他，要与他笑笑？？又怕他不理我。。。直接与他交谈？？又怕他回避我。。。不过他都没有出现。。。msg他都没有回我。。唉。。。。。。很狼狈，又再回到来这个讨厌的大学。。感觉上很麻烦朋友。。不想麻烦人家酱多的。。但是。。。很不好意思。。。妈妈现在一定睡觉了。。昨天的这个时候还在家里，很怀念！！上个星期的这个时候还在家里。。多么希望时间能够倒流。。很讨厌孤单的感觉！！很想回家！！假如他没有讨厌我，假如我们还在一起。。那该多好！！但是。。。一切都只能回味，没有重来的可能。。。什么都完蛋了。。。是时候收拾起心情面对学业了。。不该再为任何人心疼了，除了妈妈家人。。。这世上除了妈妈没有人可以信赖的。。我一定要好好报答妈妈！！不要再胡思乱想了，加油，陈惠玲。。明天，加油！！

不舍～～

明天又要回去了。。。超级超级不想回去。。真的很不想回去。。很不舍得妈妈，很不舍得家人。。虽然我知道一个星期后会再回来。。但是之后又得再回去，机票贵的吓死人，想到就很怕！！怎么办？？机票接近三百一趟。。惨了！！怎么办。。很怕。。这么贵，怎么回去??很怕又再浪费妈妈的钱。。。很怕很怕。。爸爸今天很好，他明天做工，不能送我，他今天给了我100。。很开心，谢谢！！今天与妈妈渡过一整天。。很开心，很想时间能够停留在今天那该多好，我不想回去！！讨厌那边！！
回想起很多之前的种种，很想把那些从我记忆里抹去，在我的生命中消失。。但是还是感到非常的不舍。。多么希望一切没有发生过。。他依然对我很好，依然忍让我，那该多好。。但是没有了。。不可能了。。很怀念那时在马六甲的那几天。。一切不可能重来。。所有·的所有都是我造成的，都是我！！陈惠玲，真的彻底的结束了，不要再这样了。。一个人也可以很好！！不要再去想了，好好读书，以后好好报答妈妈，家人。。。不要再去想了。。已经结束了，不要想了，不要想了，停止了，不要想了。。。拜托，不要想了！！很难受！！

动物园一日游。。

今天帮忙妈妈做过的安娣没有来，我早上去帮忙妈妈。。之后与zhen kai，si yan，mei sham去动物园。。原来动物园是在setapak的。。。这又让我。。。。。。我无法控制，我真的想不再去想了。。。我很想使自己去讨厌他，恨他，但是我做不到，还是一直想着他对我的好。。。一切都太迟了，都怪我没有好好珍惜。。。今晚约了朋友出去喝茶。。

清晨的街灯唤开了城市中的心门
我的等待成真了整夜的苦闷
我努力在你的回忆里狂奔
才了解失去了爱不用再等
我知道我的一切你已不想要
即使在乎也只让你想逃
我不相信这全是种煎熬
原来爱你是那么难预料
早已看穿没有我想要的好
我的等待换不到你拥抱
只能让回忆短暂的炫耀
原来任性对彼此都不好

多想再一次紧紧的拥抱
就算给我一秒也好
一秒可以给多少我都想要
我知道我的一切你已不想要
即使在乎也只让你想逃
我不相信这全是种煎熬
原来爱你是那么难预料
早已看穿没有我想要的好
我的等待换不到你拥抱
只好让回忆短暂的炫耀
原来任性对彼此都不好
让回忆继续反复炫耀
原来失去对彼此都不好

原來愛情那麽傷~~

今天，無緣無故躲起來哭。。心痛的像要裂開。。很不明白爲什麽要對我那麽殘忍。。我的錯，全是我的錯。。很討厭我自己，真的很討厭很討厭，討厭的無法形容。。決定放手了，不會也不能糾纏了。。再怎麽死皮爛打也沒有用，他已對我的一切顯得不在乎。。

~~原來愛情那麽傷~~
我睁开眼睛
却感觉不到天亮
东西吃一半
莫名其妙哭一场 我忍住不想
时间变得更漫长
也与你有关
否则又开始胡思乱想
我日月无光
忙得不知所以然
找朋友交谈
其实全帮不上忙
以为会习惯
有你在才是习惯
你曾住在我心上
现在空了一个地方
原来爱情这么伤
比想像中还难
泪水总是不听话
幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强
道理全是一样
说的时候很简单
爱上后却正巧打乱

只想变得坚强 强到能够去忘
无所谓悲伤
只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样 这样峰回路转 泪水明明流不干
瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完
思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

我，還會有下次嗎？？不會了！！再也不會了。。陳惠玲，除了媽媽，永遠也不會有人愛你的了。。

别再哭了～～

伤心情歌播几遍了
你的眼还湿红红的
生命总有些过客
现在不过多了一个
结束了何必再拉扯
有些事总该遗忘的
你听着听着又哭了
我明白的谁都难免不舍
别再哭了 多不值得
想一想把爱情看透彻
生活苦涩该他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了 多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌 不属你的
幸福不一定非爱谁不可
难熬的 会经过的

伤心情歌播几遍了
你的眼还湿红红的
生命总有些过客
现在不过多了一个
结束了何必再拉扯
有些事总该遗忘的
你听着听着又哭了
我明白的谁都难免不舍
别再哭了 多不值得
想一想把爱情看透彻
生活苦涩该他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了 多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌 不属你的
幸福不一定非爱谁不可
爱错了 又能如何

别再哭了 不值得
笑着把爱情看透彻
生活苦涩他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了 多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌 不属你的
幸福不一定非爱谁不可
难熬的 会经过的

我该怎么做？？

昨晚刚从upm回到来。。。家人去接我，之后我们去吃火锅庆祝母亲节。。愿妈妈母亲节快乐。。。但是刚才听妈妈说他不舒服。。头晕。。很心疼妈妈。。。我一定要好好对妈妈。。下星期就要回去了。。。很讨厌。。不想回去。。。唉。。很想一直呆在妈妈身边。。。不懂怎么形容我的心情。。。很烦。。。
后悔～没有好好珍惜。。
失望～没有被珍惜。。
难过～很想有从来的机会但是错过了。。
我不知道该怎么做才能够挽回这段感情。。。我不想再一次放手了。。。我已撕下身段要求复合，但是还是狠狠的被拒绝了。。。就一句“im very soli”。。。怎么做。。。该怎么办？？我还能怎么去坚持？？每一次都狠狠的伤害我。。我的心真的很痛。。。难道真的要放手让他去？？我不想。。。我不舍得。。。。
前几天朋友来kl lawatan industri。。。很累，要陪她们到处走。。。还有带他们去玩。。。我都是路痴，很大压力。。一直打电话烦朋友。。。真的很不好意思。。。唉。。。很累，很烦。。。
05.05.10～爸妈载我去upm。。去到那晚上9点多，赛车。。。
06.05.10～6a.m.: 起床
7a.m.: 下楼拍照
8a.m.: 出发
9.15a.m.: 到达jabatan perdana menteri,吃nasi lemak
12p.m.: 吃nasi briyani
2.00p.m.: 出发去yayasan pembangunan ekonomi islam malaysia(YAPEIM)
4.30p.m.: 吃mihun+karipop
5p.m.: 去the mines
8.20p.m： 回upm
07.05.10～6a.m.： 起床
8.10a.m.： 到klcc
10a.m.: go in to petrosains.
12.45a.m.: go foodcourt for lunch
1.40p.m.: walk around at klcc
2.15p.m.: go petronas(management)~42 楼
4.50p.m： 吃karipop
5.10p.m.： 去serdang pasar malam
8.30p.m.： arrive at upm
08.-5.10～7.30a.m.： 起床
9.00a.m.： 出发去mid valley
12.10p.m.： 带朋友搭ktm，monorailq去sungei wang×square，吃t-bowl
6.10p.m.： 坐taxi去dataran merdeka。。走路去central market。。在那吃kfc。。之后回 dataran merdeka 拍照
09.05.10～8.00a.m.： 起床
9.0a.m.： 出发
10.10a.m.： 到达sunway，买票去sunway lagoon（RM 60），玩摩天轮，飞机（自己控制）， 毛毛虫，水车，mangkuk， 走桥，玩水，沙滩，滑下来的，两个人做的（吓到半死），看动物，看show
4p.m.： 孙蛙泳pyramid
4.30p.m.： 搭mini bus去ktm、
6.30p.m.： rawang， 爸妈载我们去pasar 麻辣面 kepong。
10.30p.m.： 回upm。。
感谢妈妈煮饭给我们吃。。幸苦了。。。谢谢。。以后一定套找机会报答妈妈。。。一定要。。。谢谢。。。
10.05.10～7.00a.m.： 起床
8.00a.m.： 出发
9.20a.m.： 到达klang的一间mamak档，吃maggi goreng。。，之后去northport klang很大很壮观，那里的工人，没人有6个月bonus一年，好好哦！！之后去bukit bintang，再带朋友走sungei wang，pavillion，累！！爸妈晚上在我回家。。之后去吃火锅。。

很想～～很想～～

妈妈今天休息，我们一早载弟弟去上班、上课。。之后我们去肥婆“冰”那吃早餐，我们share share吃一碗咖哩面，之后回家一会，我们又再出去吃点心，哈，两个人吃到不会停。。之后我们拿弟弟的车去service。。然后，妈妈带我去1
utama，朋友明天来了，妈妈教我怎么去。。之后与弟弟一起去吃让豆腐。。妈妈今天买了一双formal鞋给我。。谢谢^^很谢谢妈妈！！明天就要去upm了。。很想留在家里。。。不想去。。。
今天我走到那，都好像看到与他背影相似的人。。我快按不住自己了。。。很难过。。很想很想找他。。拿起电话进入msg栏，又退出。。这动作重复了很多很多遍。。我怕他不回我。。他不会回我的。。他现在考试，一定很忙。。。很多朋友都很想帮我，大家都很关心我，我很感激。。真的很谢谢大家。。真的，不是我想放弃的。。我真的不想的。。。一切一切都只能怪我自己。。是我没有好好珍惜。。。大家都有大家的道理，有人说男人的心不在你哪儿了做什么都是徒劳的。。也有人说感情是慢慢累积，不会说不爱就不爱。。但是他真的对我表明他已不爱我了。。我还能做些什么？？难道要我厚着脸皮求他？？不能！！陈惠令。。。清醒了。。。他已很坚决的不爱你了。。还留恋什么？？只有你自己在伤心难过。。他还显得开心的很。。。
陈惠玲，想想怎么好好对妈妈更好。。。就快要回去了。。好好陪着妈妈吧。。唉！！

～～很难受·～～

今天看了他的status，他一点都没有觉得可惜或不舍，还很开心的要与他的朋友去庆祝因为终于摆脱我了。。。真的真的超级难受。。。为什么？？我问了几百次为什么？？为什么要这么样对我。。。为什么要那么残忍。。。就一句不爱了～～就把我甩的远远的。。。还要与他的朋友去庆祝..需要吗？？只有我一个人在伤心。。。我知道这一切一切都是我自己拿来。。。我不应该看不起他的。。。我不应该对他酱冷淡的。。。我不应该！！都怪我。。。但是他根本就不给从来的机会。。。为什么会变的那么快？？为什么？？陈惠玲，其实妳该早就了解到了的，所有男生没有一个会真心喜欢妳的。。。为什么你还那么不舍。。这世界上没有男生会永远喜欢一个人的。。。好男生早就灭亡好久了。。。摆脱他啦。。不要再想那么多了，没有人会同情的。。真的不会有人会同情的。。。但是我的心真的很痛，一想起他，心就好像被针刺一般。。。很辛苦。。。很难受！！在路上总是看见很像他背影的人。。。为什么连一个当面谈谈的机会都不肯给我？？唉。。。很失望，很难受。。。救命啊。。。
今天与妈妈渡过了一整天。。我们去聚宝？吃午餐。。之后我们两个人在家。。。妈妈今天忽然对我说，找男朋友，找老公需要找一个谈得来，疼自己的男生，不适合的就早点放手以免将来后悔。。。为什么妈妈会忽然这么说的？？妈妈应该不会知道什么的。。我根本就没有在家人面前提起过。。。我也在他们面前装的没有事酱。。很奇怪为什么忽然对我说那些。。。
唉。。。最近什么事都很心烦。。回来之前，就已经宣告intersession cancelled了得，今天又忽然收到消息说又reopen了。。。听了过后，心情更加沉重了。。原本有两个月的假期泡汤了。。在家的日子也缩短了。。。很不舍得。。。我不想回去！！一切的一切都已泡汤了。。他原本要来sarawak陪我的也泡汤了。。。丢下我自己一个。。。很难过。。。很失望！！

难受！！

今天真的很痛苦。。在家里，要强忍着，只能躲在房里偷哭。。就算在房里也不能放声大哭只能躲在被里小小声的。。。很辛苦。。不能够让家人知道我发生这种事。。。不能够！！我知道这一切都是我自找的，但是为什么要对我那么残忍？？连见一面都不肯。。为什么？？真的完蛋了。。他真的很认真的要结束这一切了。。。陈惠玲，清醒了。。。不要再这样了。。。他是真的不爱你,不要你了!!不要再想这么多了..不要再让大家担心了..不能够再让大家担心的..加油,陈惠玲...但是我真的很辛苦..要到什么时候心才能够不再痛???很难受...很难受!!!!!!!!!!!!!!!!
我们今天全家人一起去kuala selangor吃饭。。妈妈昨天送了我一件blezzer。。很谢谢妈妈。。谢谢！！

伤的彻底～一句”不爱了“

一切真的结束了。。真的很彻底的结束了。。不该再坚持什么了。。。不能再留恋什么了。。。他不爱你！！真的不爱你。。。
但是。。。。。。。。。。。。但是。。。。。。。。。。。我的心好痛！！真的很痛很痛！！它一直抽着痛。。。。。没有原因可言，没有为什么！！不爱就是不爱。。。丢下一封14个字的信，足以令我的心痛的快要裂开了。。。很痛！！救命！！爱～可以在短短两个月里消失的无影无踪！！还是从来没有爱过。。。但是什么都不重要了。。。他就是现在这一刻不爱了。。。真的不爱了！！！！！！！都是我自己拿来的。。。都是我的错。。一切一切都是我。。。我会有报应的。。。不要！！！！！！！！救命！！！！！！！！很辛苦！！！！！！！！！！

期待～～

距离4.45还有6小时15分。。。期待那一刻滴到临！！与此同时，也很怕家人的问长问短！！
昨晚与朋友们出去吃晚餐，看戏，初恋红豆冰，闲到爆，不懂是谁散播假消息！！一点都不好看，看到睡着。。我们3点才回到大学。。我supposed是应该enjoy开心的，但是整晚都没有什么mood。。。一直不停的check电话。。。重复又重复，没有半点消息！！
准9天了，从前的历史再次重演！！打了多通电话，他不接听我的。。。真的很失望，很难过，为什么要这么样对我，一次又一次？？为什么总是对我要理不理！！不爱我的，就狠狠的一拳打过来，告诉我实话！！！！！！不要老是拖泥带水！！真的很痛苦！！就让我从头痛到尾，一次过！！一直以来，我对你都是认真的。。。对你的冷漠，就是害怕现在这样的事情发生。。。我不想让你发现我对你有多在乎！！就是害怕你又再让我失望！！我要为自己找梯级下台！！
为什么不哄回我？？为什么要对我那么残忍？？我真的只要你的关心，你的在乎！！为什么要一次又一次的给我希望，然后又把我推回谷底！！够了。。。请你给我一个交代好吗？？爱不爱我，要不要继续，都给我知道好吗？？不管事实怎么样，不管多难过，多痛，我都会接受～～总好过这个样子。。。