~~2010的遗憾...2011的展望~~

接近5小时...就为2010画上句点...迈入2011...
今天特别伤感..想到去年的这个时候...他为我安排了个快乐的倒数节目...今天只在家里寂寞的越过2010...
在新的一年里,希望我身边的家人朋友个个都健健康康,快快乐乐,开开心心,要什么得什么...
期待新的一年~~期待明天会更好~~

Bukit Tinggi Trip^^

今天一早與朋友出游去bukit tinggi frence n japanese village玩。。。我們先一起吃早餐。。。之後，去載子健的女朋友。。。今天幾乎在上面都是照相。。。在山下吃了mc d便回家。。。今天玩的開心^^.
但是囘到傢后，家人都已出門了。。。他們都出去吃晚餐逛街了。。原先以爲我沒那麽早到傢的=，=。。。現在自己在傢。。。唉。。。
翻閲囘日記，看囘今年的回憶。。。
要不是我的任性，臭脾氣。。。我想我可以有著像去年一樣快樂的跨年，假期。。。縱使怎麽懷念，怎麽不甘...一切只能夠是懷念。。。不能夠做些什麽，也不能夠改變什麽~~

似成相識的陌生人！！

今天去了朋友的結婚派對。。。感覺很奇怪。。。當年我們還是一起上課，玩，聊天的小傢伙。今天的她卻快要儅上娘了。。看她廷者肚子，感覺怪怪的。。哈。。。明明就是我大過她。。。但是現在反過來好像他比我大那樣。。。亨。。。
他做到了。。我也做到了。。。我們真的變成了陌生人！！昨晚今天。。。彼此都儅對方透明。。。放心吧！！僅剩的那一點感覺會隨著時間給磨滅掉。。。我就不信我會笨到連這小事也做不到~~

CHRISTMAS EVE~~

昨晚在lee yin傢渡過2010的平安夜。。。

估计错误~~

今天弟弟陪我去向那些酒店收回questionnaires..原本以为派出100份,能够收回70酱的...可是今天只收到42份,哎......得再想办法了...烦哦!!!收回的只够拿来做pilot study,real research怎么办???
有个朋友(kok weng),他很好人^^真的超级好人...他帮我把整份fyp proposal改grammar..他真的改的很仔细~~很感动~~很谢谢他...一定要找机会请他好好吃一顿了~~很谢谢他~~
前几天,因为啊姨家出了点事,所以我的表弟们都来我们家...desmond & dixon还好,他们不算太坏蛋,虽然有时候会与我弟弟吵吵,打打,但还可以应付的来...只有那个darren,我&妈妈真的很佩服他,他什么都不懂,就只懂的哭~~对他真的佩服的五体投地~~他只要粘着妈妈,寸步都不能移...一移就哭到像杀鸡那样...omg!!
今天明天后天家里总算能够清静点了...他们三剑侠没来~~

questionnaires DISTRIBUTION~~

昨天一早,弟弟陪我去dynasty, brisdale&quality hotel派questionnaires...之后我们去金河× square逛逛..也有点收获,买了见衣服,弟弟说好看,就买了..."女人我最大"的店有促销,很划,我&弟弟每人买一片mask,就送我们一支bb cream&卸妆水,价值观29.9的呢...很开心^^

第一轮的疯狂购物~~

昨天,妙载诗雅,思恩,美娴去sungei wang shopping...我们大概12点出发...因为塞车的缘故,我们回到家差不多才多9点...买了满多东西..很便宜三下~~之后,诗雅载我回家...妙&诗雅都病了...妙还要架车接我们,辛苦了~~
今早下雨,原本妙约了vikki,我们去mid valley的,我在马六甲买了我觉得很可爱的钥匙圈给他们...嘻..但是我想她需要好好休息了,今天的聚会cancelled 了...还要机会的啦...等下还要载我的表弟去补习...闲掉~~

^^大喊大笑之旅^^

星期六(4/12/10),与朋友们去马六甲(欣妮,征娜,patricia,doreen,zheng ling)...那天,我们先去sungei wang逛逛,之后我们搭LRT去到MASJID　JaMEK转站去bukit jalil搭bus去马六甲..我们到达那大约8点...之后我们去夜市逛逛...碰上大雨...我们几个赶紧冒雨回宿舍...虽然有雨伞,但还是变成落汤鸡...哈...好玩~~
第二天,我们在hotel吃了早餐,去三叔公买些土产,然后打抱鸡立鸡饭,我们坐hotel的车去wonderland玩...当时热烈高空...人朝又多...我们顶着大太阳排长龙...但是还是玩的不易乐乎....我忘了带脸的防晒霜去..就这样被晒红了...哈...我们两个两个一组...我与欣妮一组...玩的很好玩呢...喊到破声...有一个龙卷风,吓的我.........以为自己会没命...哈...下到来...笑的大家滚地...很好玩!!!还有一个溜滑梯...我都还没准备好,就被那个工作人员推下来...吓倒我全程喊着下..笑死人!!下到来又被别人的tube撞上,把我弹到远远的...笑死我了...超好玩...还有很多...哈哈...
之后我们去pahlawan shopping...我在那儿拍了张大头贴...我生平第一次就这样献给了这群朋友...哈...我们在里面逗留了很久...时间都不够我们edit...幸好那个工作人员有帮我们...也是很爽...当我们正准备回宿舍,怎么知道我们走错路,走了一段很远的路又再调回头...双脚累到好象不属于自己的...还走了很多冤枉路...我都不认的路...哎...很失败我!!!
昨天一早我们在hotel吃了早餐,朋友门就搭hotel的车去lcct..他们顺便drop我在melaka的station bus...我自己从马六甲搭bus回来...在巴士上遇到一个europe的鬼老...他要去kl,他从马六甲就跟着我,带他到kl...搭LRT时,有一个aunty说我很象十多岁的女孩,哈...自己在暗爽...还劝我一个女孩不要到处乱跑,很危险...哈....回到来大约一点...
晚上与朋友们喝茶,在mcd...到最后觉得自己插不进他们...自己先离开了....
刚刚收到朋友的电话,她说他要结婚了,吓我一跳...假如我没猜错应该是那回事了...着是我第一次参加朋友的婚礼...很有感触...我会不会有这样的机会呢...我会不会嫁不出呢...开始怕了~~

成绩出炉了~~

今天我们知道成绩了,虽然不是非常好,但是拿到这样已很心满意足了...起码可以放下一块大石头...有些朋友还很可怜,还需提心吊胆,他们的成绩还未出,有些又在及格边缘...哎,希望我们大家都可以顺利通过,不用再烦...
我的弟弟很好呢...他发粮,他给我钱呢...虽然不多,RM50,但是我可以感受到他的心意...很开心...以后等我有钱,一定好好补偿他...还有其他家人...
一眨眼,已回到来四天了...快乐的日子总是过的超快的...想起那天下机后第一眼就见到妈妈的兴奋心情...还有那天我很很很糊涂..气死我了...我把整瓶水给到翻了...还弄到书包湿完...不止,还弄到一个老伯的书包也湿了..他的书包也是湿到很严重...哈...他很好人,还帮我把书包拿下来,还叫我开电脑check下,假如有问题就去投诉AIR ASIA。。我不敢出声，只对他笑笑，他不知道是我书包漏水,是我害到他的,...然后快快跑着下机,匆出去...哈...想到都好笑~~
昨天与妈妈爸爸三个人一起去吃嚷豆付,我本来想请他们吃的,但是妈妈一直不让我还钱,争着付钱,哎...之后只好请妈妈剪头发...
还有我很喜欢我的bang bang了...今天忽然觉得他帅呆了...我进不了system E-spsp申请official letter...他竟然帮我申请,还fax给我呢...很好哦...很喜欢他了...

YEAH!!!我回着来了~~

昨晚与妙,vikki,may&其他他们的朋友去分享帮kenny庆祝生日...又是分享...哈...然后我们q去the spring看Rapunzel..好看~~好笑...傻傻的公主...帅气的王子...可爱的青蛙...搞笑傻马...哈哈哈........之后去一个巴杀吃东西&聊天...1点多回大学...嘻...开心~~
终于等到回家的一天了...整整两个月没回过家...都不知道自己是怎么熬过来的...一个人顺利通过所有难关...很厉害...哈...有时都几佩服自己几下..把整见房里的垃圾收拾完...哇...很兴奋叻~~很想快点到下机的那刻...很想快点见到妈妈爸爸......^^等下妙与Vikki将载我去机场,我们将一起吃东西...真的真的很希望以后还有酱机会...但是应该都很难了...fit的同学去半年LI.等他们回到来我们都已毕业了=.=...
倒数六小时.........

Jenny's Birthday~~

JENNY's early birthday celebration


今天终于考完试了...yeah...虽然这科是烂的...比CD更死...今天一瞄过题目...就已放弃了...它70%就是出那时来给talk的题目...我那时在睡觉...加上...我根本没有认真去读这个chapter...我背了整晚没有用的垃圾...哎....
btw...我一点都不怕...因为我已经58了...wahahaha..拿多10分就有一个B了吧...哈...
今天一考完...就与那帮死党出去庆祝了...他们为了我留下....害的他们明天才回...有点内疚...但是却真的很开心....哈...今天从头笑到尾...笑的肚子都痛..与欣妮,秀蓉,嘉敏,jenny&patricia一起去唱K,之后紫欣来join我们一起去"分享"dinner...我们在那儿帮jenny提早庆生,因为我星期六就得回家了...我门在那儿玩的很开心...今年是最后一年与他们庆生了啦...

^^倒数三天^^

明天将是我最后一科的死期...怎么读都不会进脑的...可能年纪大了...
昨晚整晚矢眠...怎么睡也睡不着,生气起来...4点就爬起身...在担心fyp...
360express那儿只给我7-10个respondents...我还欠那么多...我的信怎么办呢...回到去...嗯...这两天打电话打到我POKAI...有些公司真的很火滚它的...拒绝我就直接了当说就好了...他们却带我饶花园...嫌我电话很多钱...可恶...浪费了几零吉才说不可以...真想tmd的骂过去...当然...我是没有那个胆量滴...还得轻声细雨的说声"谢谢"...真是tmd...
但是我觉得我这个人真的是不怕死的...明天一考完就与朋友出去玩了..顺便帮jenny庆生...没办法,爱玩心切...房里一堆垃圾都还没收拾...看到就眼睛痛...没眼看javascript:void(0)它...一切等明天玩回来再算...最厉害的是我还没读我明天那科呢...我是打算今晚不睡的...但是...头脑&眼睛不合作...今天在faculty混了整天...累了.......我现在sibeh想睡...给我来点motivation~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

^^dinner at Sakura^^

今晚,与妙&vikki在sakura吃晚餐..感觉很舒服...可以3个人一起吃,聊天..哈...妙很好~~他原本要与vikki载我回来的...但是我真的不想麻烦他们...妙还有3科呢...我与一个coursemate走回来...我们约好了26号一起出去玩...嘻...
星期一考第三张paper了...到现在都还没动...哇哈哈...我想等嘉敏一起回来学......跟他学真的很有motivation...哈...但是,剩明天了...来吧...我不怕死的~~看我明天怎么熬过去...哈...

^^珍贵滴一晚^^

今晚很开心~~非常超级无敌开心~~
大约6点多,与妙&kenny去side walk meet vikki他们...我们在那儿dinner...那里气氛很好,满美滴...我们有拍了张合照...很开心^^
之后我们move去k box唱k...我们大概从9点唱到2点...很爽呢...原来朋友们都那么厉害唱的...都唱的很好哦...好好玩...回宿舍时,妙问我"r y scare??"...然后我竟然答"scare ABOUT　ｗａｔ？？＂噢．．．好丢脸哦．．．应该是"ｓｃａｒｅ　４　ｗａｔ＂吧．．．嗯．．．不懂会不会笑我?？？
今天真的真的很开心．．．可以与朋友们出去玩,尤其是可以与妙&ｖｉｋｋｉ．．．很开心．．．与他们在一块感觉很舒服，虽然我不知道他们会不会与我有同样想法.．．但是我真的很喜欢很喜欢与他们在一起.．．
今天ｓｙｎｏｖａｔｅ　ｃａｌｌ　我ｆｏｒ　ｐｈｏｎｅ　ｉｎｔｅｒｖｉｅｗ．．．聊到一半，我的电话竟然陷害我,自动关机,气死我了.．．不懂它会否接受我?？很希望可以哦．．．３６０ｅｘｐｒｅｓｓ答应给我做ＦＹＰ　ｓｕｒｖｅｙ　ｌｅ．．．很开心哦．．．很谢谢凯云.．．很谢谢他叫我打过去试试看.．．

*珍贵的晚餐*

今天bang bang终于帮我改了questionnaire...他告诉我那些statement能用,那些不能..星期一再交多一次给他改...pilot test是肯定不能够在假期完成的了...下个sem再打算吧...哎...
今晚与妙,vikki&他们的朋友一起去jalan song吃晚餐..之后去附近滴店走走...再去one tj,妙在那儿买了一个hard disk...
像今天这样一起吃,聊天,大声笑,以后应该很难了...vikki下个sem li...我们应该很难再3个一块出去了...很可惜,今晚找不到机会拍照呢...明天...明天希望可以有机会..我发觉,我们没有什么合照...就只有那时妙生日时唯一一张合照...
期待明天~~

Unstopable~~

今天一早想去pejabat交信的,但是原来没开...真是的...希望明天有开叻...拜托了~~还有一个愿望,就是希望明天bang bang守信用,帮我改了questionnaire...
原来妙的车坏了...身为朋友却什么都不知道,也帮不到什么...很无奈...虽然她车坏了,但还是会关心我,带我一起出去吃.玩...真的很感动,很开心...而我却什么也不曾做过...真是猪啊我...我是一个很很很失败的女儿,很失败的姐姐,更是一个非常失败的朋友...
我22岁了,不曾好好孝顺妈妈,爸爸...不曾好好疼惜弟弟...很遗憾...
身为朋友,也不懂怎么与他们好好相处...只会连累他们...很无奈...
哎....我这么大了,做什么事还是一踏糊涂~~我该到什么时候才会变好,变乖呢??????
今晚,与妙,vikki&他们的朋友一起出去吃,看了unstopable...这两个星期将会是我们三个在大学一起的最后时光,下次与他们出时,一定要拉他们一起拍照,至少以后还有合照能够留恋...

patricia's birthday~~

今天一早就去pejabat忙chop的事情...在那儿呆了一个小时,之后去faculty找pengetua...他不在...去找bang bang..他昨天叫我9点去滴...怎知,他叫我4点再回去因为他有meeting...不要紧...就回college咯...之后patricia载我们去pumpkin吃东西,明天他生日..我们今天提早帮他庆祝...2点赶回college去见大肥...他还没批准我们上诉呢...他说要我们写信,之后再考虑是否给我们机会...今天我跟他说了不关sin nee&siew jung的事,但是他还是不理...对我训了几句..就不了了之......唉...很内疚...死定了我...怎么去补偿他们呢...我害惨他们了拉...哎..............
之后,等bang bang等了一个小时多...他很有种...真的...他一级棒,我很欣赏他....
他匆匆忙忙的走进office...之后叫我进去...他东找找西找找...然后很冷静的对我说: 我怎么会忘记放那儿呢??我也很冷静的笑了一声...心理其实在curse着他...他的东西,我怎么知道!!!他奶奶的...然后他还是很冷静的叫我回来email多一次我的questionnaire给他...很好...之后再跟我说一堆非话...不知道我心理闷了一肚子气...一早去找他时告诉我不见了不就好了..还要我4点走回去...去到在叫我email多一次给他...不要紧了...反正我也是够衰的了...
与朋友商量好了...假如...真的不再给我们机会...就一起出去租屋子了...这是最后的选择..当然真的很希望大家都可以stay back...尤其是sin nee&siew jung...很对不起....

睡不着~~睡不着~~

哎哟...睡不着啦...很烦啊...真的很烦...虽然朋友都有想帮忙...帮我们租戈壁的房间...但是,我们几个都没有交通的..出到去,得走路来回了啦...哎...出到去,消费肯定是更多的了...还有,假如我出去了,vikki又不在这儿了...怎么办...很烦啊...我害参sin nee&siew jung了拉...很烦...还有,只有一间房间,还要挤4个人...哦...到时候一定会出问题的...我这个人,怎么可能与人那么亲密的...
怎么半呢...final sem了拉...老天啊,求求您不要再捉弄我了...我快要转牛角尖了拉...我真的不知道我该怎么做....我可以做些什么....很烦哦...怎么办.......我真的很感到很无助...我真的很.........烦.....................很有罪恶感...我对不起朋友,对不起家人,对不起妈妈...怎么办................我该怎么做....真的很烦...

Birthday celebration^^

今天suok ching's 生日..希望她能够有个难望的生日...大约11点出,紫欣,业yee来大学载我,之后,我们去买cake...买花...之后,我们吃了午餐,唱k去...去人间茶房吃了晚饭,去附近的one jaya走走..
今天与朋友出去玩了整天,在受到坏消息之前,我真的很开心..很enjoy今天的outing...但是,晚上,收到消息说,我被踢出college了..我想我真的犯衰神了...原来6个chop的都可以留下..我原本有7个了的...哎...........................................................................................................................................................很摔咯...走去帖scan chop...我害惨sin nee&siew jung了拉...很烦哦我....原本我们都不必被踢的...我到底是犯什么衰神了啦...哦...明天去看看有什么补救的方法...我不想连累他们呢..狠饭啊...踢我就好了...我不想连累他们...怎么办..很烦哦...早知那时去撕掉就好了...7个...很想死掉算了...

要命的CD~~

今天的CD很要命...farida很溅阁..之前还对她有所改观...觉得她改变了很多..怎知他还是一样贱搁...他叫我们读的journal都没出的...陷害我们...30分的final,他就准准30分...完全不留余地...他问这,我答那...管他...改死他...一道2分的题目,我写整页...什么出现在我记忆宫殿里的,就写什么,管他对不对...改到他吐血,爆血管就对了...很失望呢...整晚的熬夜白费了...脸上还长满了小豆豆..气死我了...carry marks又这么样的底...及格就好了...不要让我fail我就很感激他了...

^^IR^^

今天考ir很满意呢...我觉得应该考的不错...全靠嘉敏的福,我想我才会做的..他让我有motivation去读,教我我不会的...好好哦...我学他去背journal,背notes...很有满足感.....明天的那科GG了啦...到现在还在blogging着..学都不明的...很想去找嘉敏一起学哦,但是又怕打扰到他学...算了吧...喔...菩萨保佑...

朋友真好~~但是~~对不起~~

今天一早与嘉敏&jenny去faculty找老师...之后去lab玩玩...
回房后就一直顾着看戏,都没碰到notes...都不知我到底是怎么搞的...都什么时候了,还不动书...
我身边的朋友都好好哦...嘉敏&jenny知道我的电脑有问题...他们主动说要带我拿回去弄呢~~很开心~~但是我滴宝贝电脑真的有点神的...一时有问题,一时又没事..就算拿回去也不知怎么说明...还有妙很好哦...他今天msg我,关心我呢...感到很窝心~~真的很开心能够认识到那么好滴朋友...都不知怎么去报答他们...
今晚与朋友去sakura吃晚饭,本来要去cempaka吃的...那里真的很便宜...但是今天那里的菜,还没吃,看到就觉得饱了...今晚在sakura...其实我本来看见妙&vikki的...原本我想过去那order水的...但是...不知为什么竟然会害怕她们看见我...很怕我会打扰到他们...很怕过去会弄到他们冷场...就坐回原位...到最后,他们看见我,还过来与我打招呼呢...哎........很对不起他们...真的很对不起...很内疚,很后悔,觉得自己很不应该...其实看见他们觉得很开心..但是我竟然害怕他们看见我..哎....到底是搞什么鬼呢我................怕什么呢???????????哎.........
噢......final啊...惨了啦...今晚不睡也得把cd给念过一遍...

~~倒数第4天~~

还有4天就迈入我的死期了..到现在都还未动到我的notes,我的articles呢...看见朋友们个个都那么勤劳,心,开始寒了三下...当他们都开始准备final,我却在忙着修改我的fyp...我星期五那天把我draft交给help desk改gramma...今天去取回,都好像没什么改到的,改了那么几个字,害我白印了..真是的...浪费纸来又浪费印...
今天去找bang bang想向他取回questionnaire,是他自己叫我今天去的..但是...他给我的答案竟是还没看,要我下星期一再去...气死我了...还要在他面前装模作样的笑说,不要紧...很假~~
今天~~
在bang bang的office与他聊着时,dr.tan忽然进来,坐在我旁边...有点不好意思,有点害羞...那时我是满身汗的...走了一段路,那时天气又那么热...很怕他嗅到我的汗臭味呢...哎........他竟然在bang bang面前称赞我呢...还问bang bang有欺负我没...嘻...很开心呢....真的很开心^^...他很好,很可爱呢...我在想他是不是对所有学生都那么好的???一定是的...他一定是对所有学生都酱好的^^...

读心神探~~

今天终于把这部戏给看完了...不是很喜欢它的结局...很马虎三下...
明天已是星期五了..还有一个星期就开始final了,但是我一科都还没读呢...浪费了几天study day...今天一整天呆在房里,根本就没mood读书呢...fyp也没改到什么...
今天下午,jenny来我房一下...我想她原本想找我去吃午餐滴...但是我很懒的出去,结果没与他们去了...晚上与嘉敏两个人走去cempaka吃晚饭...简简单单滴过了一天~~
明天爸爸的报告出了~~

Happy Outing Day^^

今天一早,与欣妮,秀蓉去faculty...他们去找bang bang...我在门外等他们时,dr tan忽然出现...他很好呢...他问我最近怎么样了??还关心我的FYP..11.30与朋友们出去帮嘉敏庆祝生日...我们去pete吃...之后去absolete唱k...很好玩^^...大约6点与朋友们去吃麻辣面...朋友很好笑哦...他们不能够吃辣却点了麻辣面...其实我觉得是我害了他们...哈...我不知道他们完全不吃辣的,所以介绍他们吃...他们个个吃到非常超级痛苦...可以形容为'拿钱买难受"...但是看他们可爱的表情真的是满搞笑的..哈...他们已把那店black list了...我想他们以后再也不会去了...今天我很丢脸...回宿舍时,我想我是太累了...竟然整个头撞向墙壁...很好笑...朋友们都笑的不停...我的头当时好像麻了酱...哈哈...很搞笑~~

衰神请走开,..行吗??

不知是我想多了,还是我今年真的犯衰神...我衰不用紧,最要命的是连累身边的人...
妈妈今天告诉我说爸爸最近心跳很快,而且廋了很多..爸爸今天去body check..三天后才出报告...我真的很担心...哎...我不敢说什么吉利的话...每次我想怎样,老天爷一定不会让它实现的...每次都要违我意..我只能默默的继续自我安慰...但是我心底里还是感到非常非常的不安...
还有...好衰不衰..我的college抓人抓到很严..我的chop只有7个..有人高达20几个...怎么与人fight???下个sem我college将会踢走很多人...所以就用了朋友的建议,scan chop,再把它印回出来...听说有人很久以前就用酱的方法了...可能是我带衰吧...我用了两个朋友给我的chop...结果今天就传出消息college那抓到了,只是名单还没出...惨了拉...被抓到的人直接被踢出去,没的rayuan...我自己衰,没关系...但是我不想连累身边的人...我很很很内疚.....真的很对不起欣妮,秀蓉..我朋友给我4个scan chop...我自己用了两个..另两个给了他们两个各一个...我不明白为什么我会这么衰的...我不给他们就不会连累他们了...我不想连累朋友...不行,假如真的抓到...我不让他们两个出事,错的全是我...我一个死总好过大家一起...真的很对不起他们...
最近缠着我的衰事一罗罗...有够烦人...明天朋友生日,大家将与他出去庆祝,唱k...希望明天能够暂时抛开一切烦恼~~

~~3里mc donald~~

今天一早就自己走去cais因为今天被派到duty..虽然今天最后一天duty.,.但还是忍不住要骂那猪婆一声..死猪婆..
duty过后,与业怡,淑晴,agnes,蓉燕去bouleyvard走走,他们去那买菜,之后,我们去3里吃mc d..第一次去那..我们边吃边聊边笑,很开心...
今天的大半天就这么样献给了cais...也俸了两本书回来..都不知有用没,哈...

我需要钱.钱.钱.....

我最近花钱就象倒水一样...上个星期自己掏钱买了个电脑,掏出两千多块,心痛死了...明明就答应自己要省着用了,要省回电脑滴钱,但是却敌不起诱惑,昨晚与紫欣,业怡,淑晴出去dinner,看电影...这样就用去了我几顿饭的钱...唉...还要自己掏钱还妙机票钱呢...不知妈妈会不会进回钱给我??没有了一半的零用钱...伤心啊!!!
今晚与妙,vikki&vikki滴朋友出去dinner..明天讨厌鬼,原本可以与妙她们出去的,讨厌鬼要我们duty...唉...臭人,讨厌鬼,死猪婆!!!

想不开~~还是想不开~~

我发觉最近我的脾气越来越奇怪..到底是出了什么问题??还是本来的我就是这样子的...每次都说要改掉自己滴死人脾气..但是到头来变本加厉..我少少东西就觉得很不安..为什么会这样??
昨天的事我还是很在怀..我不明白为什么每次都是我??为什么每次不好的事,都会选中我??很讨厌...很讨厌...有只猪婆,这么多人他不调走,偏偏要调走我..为什么总是我??就只有我...他把我调到晚上8-11点...很讨厌..要不是有紫欣他们,难道要我自己一个人走过去吗??以为很近吗??还是晚上呢...朋友们都不了解我...只会叫我看开...换做是他们,他们真的会那么潇洒吗???自从得知我被调走后,我的心情就不曾好起来...死猪婆...每次都是我,就只有我..为什么就只拆走我一个...很讨厌...

宿命各不同～·～

昨晚提及的女孩～～Rebekah~~身边有很多的朋友都为他感难过。。。我，虽与他不熟，但是心里还是非常非常的不舒服，真的很替他感到可惜～～他还很年轻。。唉。。。真是世事难料～～为什么会发生那么残忍的事情？？很讨厌～～我可以做些什么呢？？唉。。心有余而力不足～～明天大家酱为她做个小小的送别会。。我还是不能出席了，我还有多份assignment，加上星期一fyp presentation了。。愿她一路走好～～

世事难料～～

刚才原本约了朋友讨论assignment的。。。但是他们告诉我一件突如其来滴消息～～一个fsts的女生在睡梦中走了～～
虽然不熟她。。。但是听了心里也是很难受～～一个那么年轻，美好前途正等着她的女孩。。。怎么会发生这种事？？当时我在想，假如这件事发生在我身上，那么，现在的我就不用再面对一切的不如意。。但是我不可以这么自私。。不可以。。。今天的我们有够狼狈～～我们先去bhep匆匆忙忙的买了包米粉吃了就去cais赶assignment（昨晚做不完的assignment），一心想要今天交给猪头老师改改的。。但是很衰的，cais的printer知道今天我们会去那print，所以坏了。。欣妮，秀蓉&我匆匆忙忙的从cais想赶回我房print的。。。怎知，一出cais，真的是准准一踏出cais门口，下起大雨。。风大到可以把雨伞吹走的那种。。我们只好停在一边等雨小点。。大概2.30了。。与才下的小点。。剩半个小时，我们约了supervisor 3点见面。。我们飞跑着回宿舍，来回时间加上print才半小时，可以想象我们惊人的速度。。但是累到没话说。。。到最后。。我还是一样鸿运当头～～猪头老师不在。。白费了我们一整晚的心血。。不止，今天的狼狈，不止，消耗的精神体力。。噢。。。

^^暗爽^^

今天忽然觉得原来我还是有点点魅力的～～哈。。。
今天与欣妮，秀蓉去bunga raya吃brunch。。有个男生忽然走过来，猜猜他问我什么？？
哈～～现在想回还会暗爽～～哈哈...
他问我愿意做他的女主角吗？？他说要找我拍戏。。还向我要电话。。吓我一跳，幸好朋友帮我解围，说我们很多assignment要赶。。
还有与秀蓉欣妮去bookstore买binding ring时，那里的kakak说：amoi，awak manyak cantik。。我笑笑（其实心里在暗爽着,haha)，我站在一边等朋友时，她又走过来讲多一次。。。神经～～不过·我心里还是很开心～～haha。。。
今天怎么会遇见那么无稽滴事情呢？？当我的自信心掉入谷底时，老天爷就会派人来让我重拾信心～～哈哈。。
今天最让我感到骄傲的是，我终于完成fyp proposal了。。好开心噢～～虽然前路还困难重重。。我也不知道我的proposal到底做的对没？？但是它始终是我花了几个晚上熬出来的宝贝～～嗯。。接下来就为presentation 跟多份滴assignment加油了。。我都说了，船来了，桥头一定会直的。。proposal酱难搞的也死出来了，接下来的。。可以的啦。。尽量转牛角尖。。自我安慰。。。

噢·～～救命啊～～

噢～～救命·啊·...忽然很想咬人～～我快疯掉了。。。好难噢。。。很想咬人～～惨了啦！！很想咬人～～
死journal酱难找。。臭line酱不好，害我有心无力。。上facebook的line又sibeh好。。。想要陷害我吗？？
现在唯一另我安慰的是朋友的雪中送炭。。他刚才帮我找了一篇很有用的journal噢。。好好噢。。大家都个忙个的，他还帮我找，最感动的是他记得我的题目呢。。坦白说我连他做什么的我也不知道。。噢。。好好噢。。很感谢他～～
唉。。。臭chapter 2。。。噢。。怎么办～～噢·...噢........噢噢。。。。

还是忙不完滴 XXX

今天一早大约8点就爬起床走去faculty那。。因为房间的line真是气死人～～经过cempaka，停下脚步买早餐。。好便宜噢！！一大包面才RM1。。哈。。算我酱便宜好好噢。。。之后就去lab。。。大约11点走去cais找书，找资料。。直到傍晚才从那走回来。。。经过lake view，在那打包饭。。这只猪头都不会算的。。。一粒鸡蛋+半粒咸蛋+饭，竟敢算我RM3。。气死我了。。。未免太贵了吧！都没有想过会酱贵的。。倒不如直接了当，收够我5零级不用找钱》》《《真是猪啊！！
今天还是一样未完成呢。。。唉。。。今晚也是得熬夜的了。。。但是，我真的好累噢！！几天来都没睡到呢！！刚才与朋友她们下去college meeting，我都语无伦次了。。。我的眼睛好不舒服～～唉。。刚才还浪费了我两个小时，真是的，我的时间现在对我来说真是太重要了！！还是继续自我安慰，很快就会过掉了。。。到时我要好好的大睡一场～～哇哈哈~~

**101010**

一个好美滴日子～～这也正视着senior们将毕业了。。听见很多身边滴朋友都讨论着送什么给senior，而我就。。。算了。。我不打算去了。。我的东西都忙不完了。。将来还有机会的吧！！将来再好好请他们吃好了。。唉。。好像很没有心肝。。但是说真的我真的没与几个senior相熟的，虽然他们都有帮过我忙。。
对着电脑一天一夜了。。但是该完成的始终未完成。。。噢。。明天可以完成吗？？噢。。。好想睡觉噢。。但是一想起我还有很多还没做完，就只能乖乖的对着电脑。。。今天也没与妙她们出去吃呢！！唉。。加.油

另个打击～～

今天得知presentation的日期了。。。我果然鸿运当头！！我的supervisor竟然是在第一天。。是第一天。。。还是agatha做我们滴evaluator。。。太好了！！实在是太好了。。。
我的chapter 2 还没做的叻。。。噢。。惨了！！18号。。。很好！！
今天，与欣妮，秀蓉在bunga raya吃午饭，我们通常都打包滴。。很少坐下吃。。。边吃边聊，很开心～～
其实还有很多东西要记下的。。但是现在脑袋一片空白。。想不起了。。。我发觉我的精神越来越来差。。很想很想躺下睡个觉。。但是我已时日无多了。。。熬过就好了。。。加油！！！

多事之秋～～

不知道以上滴标题能否适合用在我现在滴情况，但，在我脑袋里只浮现这个字眼～～
现在我们正处于水深火热之中～～FYP～～omg！！头疼～～下星期bang bang要我们交final draft了。。噢。。。就是说我现在需要有hotel confirm让我做survey。。因为我要拿到population的人数。。但是。。。我没有！！bang bang又不要帮我先改questionnaire，他要我们complete chapter 1，2，3 给他，他才帮我们改。。。omg！！这又意味着另个问题，我，还没完成chapter 2。。对我来说，超难的部分！！！！！没有questionnaire，就是说我，不能够做什么，hotel那要我先send我滴questionnaire过去才考虑让我做。。。想我死啊！！！！！朋友都说要change回在unimas做，其实这不是行不通。。只要改改background， pro.statement 就应该可以了。。只是。。。。。。。太多survey在unimas做了。。。我身边认识的，还没加我们几个，就有七八位了。。。还有其他包头的？？土著？？而且题目来来去去都是job satisfaction，job performance之类的。。。噢。。。真的行的通吗？？听朋友说有可能派出四百份，只收回二十份。。。噢。。等同拿钱丢入大海。。。
另外，还剩六份assignment而已全都是还有一两个星期就过期的。。。噢。。。老师对我们太好了，太体谅我们了。。。下星期还有tutorial呢！！真是的。。。
今天，欣妮，秀蓉还有jenny，我们四个人在cais呆了半天，大家都埲了两三本书回来。。恩。。。这几天，怎样死都得把chapter 2 给死出来了。。。可以的啦！！不会有问题的！！船来了，桥头一定会直的。。。加油！！！！！！！！！！！！！！

**从前滴周末**

今天与妙&vikki一起出去走走，吃晚餐。。感觉好像很久都没有今天这样了^^很开心。。但是，我觉得我还是得再努力去维持我们的友谊。。与她们比起来，我很渺小～·～。。我什么都不知道。。其实，我很喜欢听着她们闲聊，只是。。。我插不进她们的世界，因为我更本不懂她们。。。不管，我会努力滴！！真的很喜欢她们～～
我现在还是很懊恼我滴fyp。。噢。。。很烦！！我觉得我自己做的想大便一样~~
我还是自我安慰，不管多难，到最后，一定会有办法完成的，还是那句“船到桥头自然直”。。。

我又来电了～～

这三天加上都没睡到6小时～～我想我immune了。。。我身心都累到没话说，我都不敢照镜子～～难看到。。。唉～～
今天与朋友一起去bhep上softskill。。yeah。。还有一个就完了。。
今天上午我。。。唉。。。又与朋友斗死了。。。故事是这样的：原本都说好今天去参加college softskill的。。。但是之后与朋友说好我们三个不去了，因为明天有考试。。。之后我又没通知另个朋友。。。以为他们也没去！！之后等到朋友打来说softskill要开始了，叫我去，我才知道他们有去。。我才飞着去。。。去到，又看见位子都满了。。然后我就气匆匆的跑到一边自己坐。。。其实那时我在气他们没给我留位子。。但是现在回想。。。那时人那么多，他们都不能帮我留叻。。怎么都是自己不好的。。其实他们有叫我坐他们后面的，只是我自己在赌气。。唉。。然后还敢怪人，真是的。。噢。。。现在想回很后悔噢。。幸好他们都很好人，没生我气。。幸好！！感觉很对不起他们！！噢。。死陈惠玲，整天都发脾气。。讨厌你！！
今天朋友煮晚饭给我吃呢。。很好噢！！虽然很清淡，但，我们聚在一起吃，很开心^^他说明天再煮。。嘻～～

好平静滴感觉～～

我发觉，原来我是那么的喜欢自己一个人。。。不出声。。。静静的收起自己。。。感觉很平静～～
一整天为fyp而活。。。开始喜欢上这种压力。。。喜欢上找journal，喜欢上读都读不懂的journal。。。好喜欢好喜欢！！唉。。。
昨晚是砂大华协举办中秋晚会滴一天。。。我与妙都有去参加，我的目的只想看vikki表演，我想妙也是吧。。。vikki真的很优秀！！她是跳的最好的那个！！人美，功课好，舞技棒，最好的是她为人很好！！很羡慕她^^
继续为fyp奋斗了！！加油。。。加油。。。很快就会过去的了！！自我安慰～～

hilton interview =.=!!!

今天终于收到Hilton滴答复，我期待了整个星期～～但，这突入其来的拒绝叫我顿时down了几下。。。我抱有期望的。。而且是很希望很希望会成功的。。付出了不少时间，精神，甚至金钱去准备这份interns。。到最后却得到这样的答复～～虽然我了解到付出的从来不等于收回。。但。。唉～～还是会感到非常非常的失望～～当看到那封email时，呆了几下，望着窗外都不懂可以做些什么........
我好像很对不起家人～～爸爸特地载我去找地方，弟弟特地陪我去找地方，最对不起的人是妈妈，她特地陪我去interview，还等了我一个小时多。。。唉～～一个字～～UNSUCCESSFUL!!真的伤心了几下～～
hmm........只能够自我安慰～～或许上天正准备更好的地方给我呢？？或许牠已为我铺了一条康庄大道呢？？我相信的～～一切船到桥头自然直～～
我的fyp。。。啊哈哈！！所有的压力压的我觉得特别兴奋～～我越是压力，就越觉得距离死神的那刻越近～～我前两天才决定换题目。。。现在我得从0开始。。但是。。。还有大约两个星期就presentation了。。。啊哈哈！！很兴奋！！journal。。。全都得从新找过看过。。。啊哈哈～～很爽！！

月圆之夜～～

八月十五中秋节～～今天的facebook一直看见大家互相祝贺。。我已好多个年头没在家庆祝这个节日了。。听说今晚的月亮很圆很美，但是我的窗口却望不到=.=。。。
今天与朋友一起走过去sakura那吃晚餐～～回宿舍途中，那时天还亮着，月亮就已露出来了，迫不及待滴呈现在咱们眼前。。。我马上许愿～～
晚上，朋友来我房讨论有关fyp滴东西。。。
其实这样也很开心～～简简单单滴过了一天～～

我还是一样～～自私

今天是我22年来其中一天痛苦的日子~~
一早，早的可怜~~就起床准备坐朋友车去机场。。今天是回来babi大学滴日子，伤心～～加上昨晚睡不着，很很很不舍得妈妈，很不舍得家里。。。不想回来呢。。。弟弟送我去朋友家，出门前，看着妈妈，忍着泪水，不要妈妈担心。。但是在弟弟车里还是忍不住流泪了。。。
过了两年，原来我还是那么的不习惯！！我真的很不想回来。。。很伤心！！我真的是一个很超级非常自私的人。。有时都很讨厌自己的自私。。。我从来都不会为别人着想，明明我身边有很好的朋友，而我却不曾为他们着想过。。就像今天，我其实可以在买我的一个朋友的，但是自私的我，却因电话没钱，抱着别人没找我，我就没必要找人的心态没与朋友联络。。唉。。。害他迟到了，很坏我，我真的是一个很坏很坏的人。。。我很对不起她。。噢。。。很后悔。。。还有，我真的不知道怎么去报答朋友们对我的好。。。他们都对我那么好，我不知道我可以为她们做些什么。。。我真的是一个很失败的人。。。朋友去旅行，送我纪念品，我好喜欢。。。真的很谢谢他们。。。
很多很多事情都很烦～～都是我自己拿来的。。。在家的时候托着托着，assignment，fyp动都没动，现在都不知从那下手，惨了啦。。。真的有够烦人～～
我的头好痛，眼睛好不舒服～～很想睡觉，但，刚才趟了约1小时就是睡不着～～唉。。。

超浓滴不舍感觉～～

后天又要回去了。。这次至少两个月离家了。。唉。。。很不舍得！！非常非常的不想回去呢。。
开始有强大的压迫感～～这个假期。。一份assignment都没完成～～fyp动都还没动～～惨了啦～～回到去等着受死了！！好怕呢！！怎么办》》》《《《噢，MY　ＧＯＤ！！

~~HILTON INTERVIEW~~

昨天妈妈带我去买了一本我急需滴书~~my story~~很开心～～其实我昨天早上起床就有预感我会走好运的。。嘻嘻。。买好书后我们在“次场街”逛逛。。。妈妈还送我一条水晶手链～～RM60。。我好喜欢～～
今天，妈妈陪我去hilton kl interview。。我的妈妈真的很伟大。。我进去interview..妈妈不能进去，结果她在外面等我整一个小时多，叫她去逛逛，她又担心我怎么样。。很感动！！我很爱很爱她！！真的很谢谢她～～吃过晚饭，回到家大约8点多。。
今天滴interviewer很好叻，他很有礼貌，我们在里头谈了大约20分钟，他一直笑的，很可爱！！不知道成功没？？他说会在这几天给我知道答案。。希望希望希望可以叻，那里方便又有机会出去闯闯。。今天看见满多帅哥在那里的。。看他们滴样子都很成功叻。。打领带，讲英文>.< 嗯。。。

@@闲空滴早晨@@

一大清早就下起雨了。。天气冷冷的。。心情也是冷冷的~~
屈指一算，已过掉12天了，是12天叻。。好像才睡在家里的床没多少天。。在家的日子总是过的超快，超快，超快。。。。。。assignment, fyp，一样都没动过。。。唉，等待着那刻来临~~死神来找我的那刻。。
妈妈原本plan这星期上云顶的，不懂成事没？？今天都星期二了，应该成事的几率比重六合彩高吧！！
还有八天而已，我想，我希望，我祈祷，时间不要再飞着跑了。。拜托，时间啊，放慢您的脚步吧！！让我呆在家里~~久些~~

～～闲话家常～～

今晚与很久没见面的慧儿，慧均一起吃晚餐～～我们真的很久很久没这么闲话家常了，还记得，以前小时侯我们还会聚在一起讲这个坏话，聊那个八卦，玩在一块。。。很怀念～～今天一聚，应该得等到十一二月再聚了～～
悠闲了几天～～明天开始得为assignment，fyp而烦了。。。唉～～
很想快点到下星期～～期待～～

回家滴感觉^^

一个多月没回家了。。今天终于回到来了。。。很开心，很开心～～希望在这短短滴日子里能够完成烦人的功课之余，还能好好陪着妈妈，好好珍惜这珍贵滴时刻~~
昨天，与朋友考完试之后出去玩乐，我们去唱k，从1点唱到7点，今天我们都没有声音了，哈。。爽。。。但是唯一美中不足滴是，昨晚我们吃完火锅，准备回unimas了。。忽然一只不知从那儿冲出来的狗跑到我们车前，吓得我魂飞魄散。。。真的很恐怖，假如，后面碰巧有车，假如，我来不及刹车，假如，那只衰狗跑慢一点点，假如，假如。。。我们就这么大了。。。walao。。。真的。。。真的很恐怖，整晚都睡不着，一直想着。。。很怕～～真的阿弥陀佛～～
今天老师宣布OL滴成绩，很开心～～
我，最近不知怎么了。。。出口闭口都是“妈的。。。几白”。。。。omg，我怎么了？？不可以这样了，我的朋友今天讲我，她说回到家不可以讲这些哦，不然我的妈妈会以为她们带坏我。。。其实不是的，是我自己本身。。。是我以为讲这些很厉害，很可爱。。。不要了。。。我不要这样的自己。。我不要了。。。很讨厌叻。。很不好噢！！我不要再讲了。。不要了！！还有我的臭脾气真的是令人讨厌到..................我都说了，我不能与人太熟的，不然我会有要求，我会得寸进尺。。我身边的朋友都对我很好很好，我开始变了。。我发觉我开始得寸进尺了。。我，最近很常发脾气，，只要朋友不顺我意，或讲到一些不顺耳的话，就开始摆出臭脸。。
噢。。。。。。。。对不是酱熟的人就客客气气，对这些朋友就得寸进尺。。。。噢。。。。。我很坏，我做的很错。。。噢。。。。。。很后悔～～我要好好反省了。。。回到去，我要做全新的我。。这个出口成脏，脾气臭到不行的陈惠玲会在这一刻消失～～以后再也不会出现了～～

九月份滴第一天～～

重新开幕关闭已久滴部落格～～原本已决定不再来碰这的，但是过了这些日子，还是不耐了。。我～～本来·就是善变的。。因为我是水瓶～～我本来就是很典型滴水瓶～～
近半年来，我好想发了一场很恐怖，很不现实的梦～～很不是我自己。。。其实好几天前就已从梦中醒来～～只是我想找一个好时机重新开幕我的部落格～·~
我不知道，不肯定我将来是否还能够找到一个爱我的男生～～但是我很确定的告诉自己，我前方等着我的是一幢我一直期待的前程，我深信即使没有人呵护的日子，我一样会很快乐。。对，没有男友的生活，我或许会更更更快乐。。。因为我身边有着很好很重要的朋友，还有我很爱很爱的家人～～这些可以盖过一切。。每天带给我欢乐，安慰我，鼓励我，支持我的，不是很多女生认为所谓的“男朋友”。。。而是我身边的这些人～～我真的很喜欢我现在所拥有的一切。。我很喜欢我现在交的朋友～～她们会是我想当一辈子朋友的人～～很谢谢她们一直的包容我。。很感激～～
以后，每一段在这儿出现的回忆，我不会再提上他了。。我现在并不恨他，不讨厌他，而是没有感觉了。。很多事情重叠起来，让我觉悟了，失去的爱不可能重来。。假使那一天，那一月，那一年，我·他·再次碰上，我们只是似曾相识的陌生人。。我们不可能再称的上是什么朋友了。。或许是我固执吧！！也或许我是一个很记仇的人～～

昨晚滴一场虚惊～～

昨晚，与朋友去吃steamboat。。听说他可能也会去的。。。但是，最后他没去。。。是因为我吗？？他真的那么的讨厌我。。甚至见都不肯见我。。。为什么？？？？？？？他那么刻意的避开我。。。昨晚我真的很难受，还要在大家面前装的很开心。。。我知道大家都在取笑我。。。莉欣说了一句话，真的很难受，他说我很可怜，我夹在两对情侣之间，我，也不想的。。。为什么要这么笑我。。。之后我们去1 u玩。。回家途中。。。。。。。。。。。。发生了一场虚惊。。。真的很恐怖，朋友车被一辆车从后面撞了一下，吓到我们半死。。幸好大家都没事。。。只是一场虚惊。。。但是那是难忘的。。。吓到我整晚都没睡好。。。很恐怖！！
今天遇见Sherman lim&wan wai keat。。我们坐下聊了一阵子。。。知道大家的一些近况。。他向我要了电话。。。Sherman真的很帅！！越来越帅。。我称赞他的女朋友很漂亮，他竟然害羞。。哈。。。很可爱！！但是他的确很帅很可爱。。很开心他能够找到那么漂亮的女朋友。。。

~~今天的不一樣~~

今天一早我自己去看醫生。。埃。。。很怕的。。我以前怎麽打死都不可能自己去的。。恩。。我不想媽媽整天醬累。。這些小事我可以自己做的，就自己來好了。。醫生說我得吃半年的葯才會好。。荷爾蒙問題。。埃。。整天浪費媽媽這麽多錢。。。真是的。。。我一定要好好愛自己。。不可以讓媽媽擔心的。。我一定要好好報答媽媽，孝順媽媽。。
今天上facebook看見他與其他朋友去broga hill看日出。。很羡慕他們呢！！想起我們那時也一起去玩的時候。。很懷念！！終于看見他的近照了。。。看見他開心就好了。。
我今天很自私。。其實想約朋友出來喝茶。。。問有関他的消息。。最後有些朋友不得空，就取消了。。
他把頭髮留長了。。我們真的很久沒見過了。。他不想見我，不勉強了。。

^^明天，回家了^^

明天考完试过后就回家了，期待!！
心痛～～这首歌对我来说很有意思～～
你我都沉默了许久
不该说的话你终于说出口
拥抱过后你转身就走
我笑着说再见 心却在颤抖
我已没有勇气问你
离开的理由
想说声爱你已很久
可我从来都没有
以前我对你不够好
我也很难受
只怪自己当初没有抓紧你的手
失去了你我才知道你有多重要
现在说后悔也没有用
心虽然很痛
只怪自己当初没有将爱说出口
现在想说声爱你已找不到借口
失去你以后
我连呼吸也好难受。。。。。。

明天考试加油！！今晚得熬夜了。。熬过今天就好了。。。可以的。。。加油，陈惠玲^^

无从诉出感觉～～

刚刚才想着该多站在别人的位置想想。。不应该整天只想到自己。。但是现在我的心情真的很糟，我很难过。。。
很想哭。。。但是不知道为什么流不下泪了。。。他真的很很很刻意的避开我。。。我不知道我可以向谁诉苦。。我知道这一切都是我活该的。。。但是。。。有时我也会想，我真的那么该死吗？？我犯的错，真的可以让他这么残忍的对待我吗？他。。。。。。
深呼吸。。。
为了他，我死皮烂打的，看他上线，心跳的差点丢出来。。。
为了他，去玩些无聊到极点的game。。希望有一天能够与他有多点话题。。还跟朋友说很好玩。。希望她们加入。。这样我就能有多些同伴。。想到都觉得自己很幼稚。。难怪朋友们都骂我傻。。。
为了他，尊严都没了，以前的我去哪儿了？？
我从来都以为我真的很好。。我口头上一直否认自己的好。。。但是我心里还是认为我是很好的。。。我不需要这么急着找男朋友，我一定可以有一个条件很好，很爱我的男生，因为我真的觉得自己很不错。。。我真的很不错啊！！至少我从小都是被人说我漂亮，说我可爱，我一直都是这么走过来的。。。我什么都不需要，我有爱我的妈妈就好了。。。但是他令我消失了。。。原本的我不知道去哪儿了？？？？？？既然为了他，把我最想要的面子都丢了。。。把尊严都丢了。。。我既然不知廉耻的信息他，打给他。。。哪怕他盖我电话，信息都不回我。。。我很怕他会这么样在朋友面前骂我。。。很怕他会骂我不知廉耻。。很怕。。。。哭了，终于哭了。。。因为我真的觉得很委屈。。。为什么我要受这种委屈。。。因为他。。。我把自己踩得一文不值。。。我告诉别人，他要与我分手，都是我活该的，都是我造成的，我错了，所有的所有都是我的错。。。
真的只是我一个人在错吗？？身为女生，只是想要多点在乎，有错吗？？身为女生，希望男生多爱我一点，有错吗？？没有那个勇气再把他写成是我男朋友了。。。
没有力气了。。。连他身边的朋友都认为女人是麻烦的，他是一个容易被怂恿的动物。。。他一定也认为我很麻烦了。。。甚至刻意避开我，刻意伤害我。。。
没有力气了。。。我，还能够坚持吗？？

等着妈妈的电话～～

今天很早就起床了，因为要帮妙去她的faculty抄code。。。而我自己也顺便去faculty看看老师有在吗，去向他拿tips，星期三考试了，还没有mood去读呢，真是糟糕。。老师今天给的tips也真是的，全都没有帮助的。。还不是得把所有notes读过。。唉。。。
昨天en.abg ekhsan call我了，不知道他愿意做我的supervisor没？希望可以啦。。他都愿意见我了，应该成功几率蛮大的。。嗯。。。可以的，我该对自己有信心。。他叫我星期三去见他。。嘻。。。
妈妈今晚很晚才打电话给我，因为他与爸爸去爸爸老板家还车钥匙给回老板。。听妈妈说，那个老板不好，爸爸在那做的很不开心，他今天去辞工了。。。嗯。。船到桥头自然直，没事的。。。工，再找过就好了。。。
我刚才看见他上msn了。。。其实昨晚我也是有看见他的。。但是我想，他见我上线，他就马上off9 了。。今天更糟糕，我问他得空吗？他马上off9.。唉。。。他，真的那么讨厌我。。。我那么令人讨厌吗？？唉。。。。。。
刚刚看了一段很好的文句“当一人对你不好时要原谅他，因为他忽略了你的好，显露出他自己的不好。当一个人要害你时，请原谅他因为他已经在造恶业。将来因果成熟时，他将会接受苦果的煎熬。当一人用恶言骂你时，请原谅他因为当他知道自己说了伤害你的话时，他会希望你能原谅他。由此可见，我们做人不能只以自我为中心，要时时为他人着想。就好像你也希望别人能对你好一点，多为你着想。所以才常常说要胜解，不要误解。胜解就是能以一颗善念的心为众生着想。自己的人缘也会越来越好。”我明白了。。。要多站在别人的角度想想。。

我在等你 16

今天回我房打扫。。。唉。。。累死了。。。看见铺满灰尘的房间，真的不知从那下手好。。但是这都得学习的。。。
杰煌，我真的很想你。。。从你“写”给我说分手那天起，我都是为了你而更新我的部落格。。。我不知道你会不会来这看看。。。你说我以前什么事都不跟你说。。现在，我把我每一天发生的琐事都写在这儿了。。。你，还会在乎我吗？？我不知道。。。真的很怕。。。

是哪一颗星星 掌管爱情的事
往哪个方向指 爱才能真实
你最近的样子 总是很多心事
你的爱就像是 一个没说完的句子
没有人不会变 我已经懂事
但是请你 真心的爱我一次
两个人的世界 原来不是那样子
爱这一次 就可以解释
最后爱情是怎么一回事
两个爱过的人变得 不认识
谁来急救 没有感觉的彼此
我在你的心中 没有了位置
到底爱情是怎么一回事
太多的故事 结局都是如此
在每一个 没有星星的日子
往哪里指 都是你影子

两天一夜游^^

昨天我们大约12.30出发去海滩。。我们到达那大约2点。。。check in之后回房颠。。哈。。。昨天有点天不作美。。下了整天雨。。。但是，这还是阻碍不了我们2兴奋的心情。。。冒着大雨去海边。。。在那玩水球。。其实我蛮担心的。。。蛮危险的/。。整个沙滩只有我们10个女生。。。不管怎样，我们还是玩的好死。。之后又去hotel附近的泳池玩。。。那时还是下着大雨的。。。大家都玩的好死。。完全不怕病倒的。。之后回hotel煮steamboat吃。。淋了雨，头晕晕。。果然发烧了。。回到hotel，睡了一会儿，被吵醒吃steamboat。。之后大家聚在一起玩扑克牌。。我们还下去散步。。在房里，我们玩的很兴奋。。。忽然有一桶电话打来，下死我们，以为被抓到在房里煮东西吃，还超过人数。。怎知不懂是谁恶作剧，打来叫我们下去散步，还说要上来join我们，吓的我们马上关掉电视，所有活动停止。。。但是又不敢睡，怕会怎么样，我们偷偷的，小小声聚在一起玩扑克牌，“心脏病”。。到最后，我输了。。我们玩到半夜不懂几点，累倒不行。。
今天一早我们就起床去海边拍照。。。很好玩。。。之后就准备check out。。回到unimas 大约两点。。。大家都累坏了。。真的很累。。头重重的。。。回来后，又收到消息说得搬回各自的college，气死我了。。把东西从东搬到西，再从底楼搬到三楼，还得帮朋友搬到四楼，唉。。却没有人帮忙我搬。。。原本很生气的，但是不停的告诉自己。。不可以发脾气。。。比起朋友的，我住的比较近了。。要改掉自己的臭脾气。。忍了下来。。
现在在朋友房过夜。。幸好刚才强忍着没有发脾气，现在才那么轻松在朋友房，聊天。。很开心，很感谢朋友对我的好，看我感冒了，还给我vitamin吃，很感动。。。今天其实做的还不够好，有一刻，真的心情很差，没有出声，下次一定要做的再好点，一定要好好控制自己的脾气，多为朋友，不是坏事来的，不会吃亏的。。她们对我更好。。。加油。。。陈惠玲。。。

ELT~presentation

今天presentation。。我们每个人都有involve。。。恩。。。有很多人evaluate我们那组很低分呢。。。伤心。。觉得老师有bias的咯。。包头巾的就可以拿很高分。。。我们这些就给低分。。。伤心。。。有一组（包头的）他们连formal dress都没有，举办那些与objective没有关系的activity，竟然可以拿满分。。。唉。。。算了，比起其他朋友的，我们那组算好的了（7.5/10）。。。我们是做group discussion的。。。今天参与其他组玩game时，我被选为做木乃伊的model，因为身高问题，容易被卷，气死我了。。。笑死我们了。。。有两个朋友更好笑，被叫做机器人，我真的在台下从头笑到尾，non-stop的。。。哈哈。。真的很搞笑，现在回想起还想笑。。。哈哈。。。很可爱我的朋友，真的很可爱。。。
现在，在朋友家。。今晚在朋友家过夜。。。明天我们出发去玩了。。嘻。。。开心回了。。。我的朋友很好人。。。我在她家吃饭，可以省钱。。。很喜欢她，很感谢她。。刚才与她去佛堂。。她去那开会。。。
期待明天～～

我在等你 15

昨天也是我们的ELT presentation day。。但是昨天的presentation还没轮到我们组，我们组明天才present。。昨天有一组的presentation超搞笑的，我很喜欢。。。弄到我笑到不会停，non-stop。。很很好玩，很好笑^^。。。他们组要求我们分成5组人。。我们每个小组被平分一粒鸡蛋，他们要我们想一个方法，用他们给的材料包装那粒鸡蛋，然后从舞台上把鸡蛋摔下，假如鸡蛋没有破掉的话为之赢，另外他们也有看鸡蛋包装的创意。。我们那组的鸡蛋被摔破到不像型。。笑死我了。。。最好笑的是，我们那组竟然赢的第三名，有一份小李蓝呢。。。笑到我们差点滚地，很好玩。。。可能他们看我们的鸡蛋很像外星球鸡蛋才让我们赢的。。哈。。。昨晚去朋友房间讨论有关presentation的东西，讨论到一点多。。。很累。。
明天presentation过后就可以飞了。。yeah。。我们plan好了星期四五去santubong beach玩。。。一定很好玩的。。。期待。。。

我在等你 14

今天看见很多朋友都在面子书上写着这么庆祝父亲节。。。而我，反而没有什么感觉的。。。原本昨晚还想着想要打电话给爸爸跟他说声父亲节快乐。。。但是妈妈今天告诉我说我家里的那三个男的都没有用的。。昨晚妈妈得去喝喜酒，回到家都已10点多了。。爸爸%弟弟也真是的，他们两父子整晚在家也不知干什么的。。爸爸昨晚得把他的车驾回老板公司。。他应该叫弟弟载他去啦，非要等到妈妈回来才去。。。都不知道妈妈很累的。。。真是的。。听了过后很生气。。一定要弄到妈妈酱累。。都不知是什么人来的。。真是的。。。唉。。。都没有打去了。。算了。。。
我今天整天都躲在房里。。闷透了。。很想念他。。但是，我想他应该很忙了今天。。毕竟今天是星期日，还是父亲节，他们应该会去庆祝吧。。。我现在该做的就是先改掉自己那令人讨厌的性格，脾气。。。我一定会做到的。。。

我在等你 13

星期四那天朋友邀我去她家住&一起煮火锅吃。。那天我先载她们去the spring逛逛，之后我们去买火锅的食料。。我们乱了两个小时才煮熟。。那天我们材料买太多了，我们四个女生根本吃不完。。你推我吃我推你吃酱。。最后我们11点多还下楼吃宵夜，吃不完的火锅。。哈。。很开心，值得怀念。。。星期五也是在朋友家过夜，我们那天睡醒后，去bourley vard&the spring 逛逛。。。今天，起床后，我们去吃午餐，之后回大学。。就没有出去了。。
我很难受，很辛苦。。。为什么我是一个那么坏的人？？我很不喜欢这样的自己。。。为什么我会那么的任性，很讨厌我的死人脾气。。一切的难受，痛苦都是我自己亲手拿来的。。是我自己毁掉自己的幸福。。。很难受。。。是我害了他。。。为什么我就是那么的自私，我一直都不曾为别人想过。。从来都没有，很讨厌我的自私。。很讨厌很讨厌。。。我害他fail了他的考试。。。以前，身为人家的女朋友从来没有说过鼓励的话。。。只会要求他为我做这做那。。做不到就发脾气。。。为什么。。为什么我是这个样子的？？只会用讽刺的语气去睬他，天真的以为他真的很爱我，会为了我去猜透我的心意。。。我这样子的臭脾气，谁会受的了....他真的为我做很多了，为我付出够多了。。。现在换我了。。。一直只要求别人付出的陈惠玲，是时候清醒了。。我不可以再这样子自私了。。。我一定要改掉我那令人讨厌的性格。。。要不然我永远都会那么讨人厌的。。。我一定要改掉。。。

端午节～～

今天是端午节。。。妈妈昨天为了我而提早庆祝了。。
今天一早上课之前，我不小心弄丢整间家的电表跳下来了。。我不小心的，我不知道原来隔壁房的风扇不能开的，一开就弄到酱，吓死我了。。。幸好之后蓉姐弄回去。。吓死我。。。
之后去上课。。。今天有quiz。。。我们互相帮忙。。你帮我，我帮你。。。哈。。。之后两个小时休息，与朋友去香香吃午餐。。然后回学校presentation。。。今天朋友叫我扮的tomato弄到全场哄堂大笑，好丢脸！！拿4.5/5。。。还不错吧。。全靠朋友的功劳。。。很谢谢他们！！下星期三还有一个presentation呢。。这次的是20分的。。。很怕。。。又没有带到鞋子回来。。唉。。。得向朋友借了。。。
四点多放学后，回房。。朋友邀我一起去教堂，拒绝了，不想出去。。。很想念他。。。今天他也是没有回我信息，也没有接我电话，他或许是很忙吧。。。与朋友们约好了，一起去海边玩。。明天去朋友家吃火锅。。。哈。。。很谢谢大家。。。

感恩！！

今天一早妈妈带我去看医生，之后我们两个一起去街上吃早餐。。大约9点多妈妈载我回家。。妈妈今天为了我提早做大日子。。吃了妈妈煮的饭后，很好吃。。妈妈&弟弟送我去机场。。。看着妈妈&弟弟离开机场的时候，忍不住，哭了。。很不舍得。。很不想回来。。很想呆在家里。。。今天的飞机delay一个小时多呢。。。气死我了。。在那独自发呆了几个小时。。唉。。。回到来天黑黑了。。。
再次踏入unimas大门。。。回到来后，其实感觉又还好，很感谢大家对我的好。。。我真的很感谢他们。。。谢谢朋友特地出来载我。。很谢谢妙街我车。。。很谢谢meldon的帮忙。。还有其他朋友对我的好。。。很感动。。。很谢谢大家。。。我知道大家都很为我。。怕我闷，帮我安排了明天后天大后天的行程。。很感动咯。。。明天开始上课了。。明天一来就有presentation了。。。朋友要我上去表演。。。唉。。。很怕！！没有关系啦。。他们帮我那么多了。。这回由我去送死吧！！唉。。。加油。。。。可以的。。。加油。。。
很想念妈妈。。也很想念他。。。

父亲节^^

今天我们提早庆祝父亲节。。我星期二要过去了。。。伤心。。。我们今天请爸爸去快乐城吃火锅。。。之后去jusco逛逛。。
昨晚，与朋友喝茶。。。碰巧国建，振挺他们也在。。。以为他也会在。。但是。。。在或不在。。。又如何？？暂时还是改变不了事实。。。
他今天也是没有回我信息。。我只是问他最近还好吗。。。我只是想以朋友的身份去关心他，他也没有想要回我。。。唉。。。我。。。那么讨人厌吗？？他尽然讨厌我至那种地步。。。为什么。。。朋友也不是了吗。。。还有一个小秘密。。。。我，既然傻到。。。去看了又看他的profile。。。甚至去看他的朋友。。。我，有些也去add了。。我，既然傻到。。。去猜想那个是他弟妹。。。我想。。。有一个像是他弟弟的。。。他ignore我两次了。。。很不好受。。。我。。。。真的。。。不知该。。。怎么办。。。真想找个洞转进去。。。觉得好丢脸。。。唉。。。我不明白为什么我尽然会去做酱的事。。。从来不曾说过的话。。。这阵子不知怎么的，全说了。。。唉。。。
没有关系。。。这都是我自己拿来的。。。以前怎么去伤害人，今天才会偿到这种痛苦。。。这是我的报应。。。没有关系。。会过去的。。。所以不开心的都会过去的。。。不要想那么多了。。反正一直以来。。。都是这样过的。。。会过去的。。。他是值得的。。。默默的等他，祝福他吧！！

我在等你 12 之倒数4天～～

今天陪妈妈去service车，之后我们去附近的carefour逛逛。。在快乐城吃东西。。妈妈真的很疼我。。。我很感激她，很爱她。。妈妈送了四双鞋子给我，还卖了套衣裤给我。。。原因嘛。。。因为我很难舍取。。她就这样买给我了。。。很开心。。。很谢谢妈咪^^。。。我们两个人回到家大约7点。。。累坏妈妈了。。我以后一定要，一定会好好报答妈妈。。我以后一定要赚很多钱。。让妈妈爸爸不用再那么辛苦。。。
今天viva足球杯开炮了。。第一场，当然是支持s.Africa了。。。没有原因。。凭感觉的。。。哈。。。
原本明天朋友说去broga hill看日出的。。。但是今天才被通知说计划取消了。。。有点失望呢。。。连星期日的晨跑也取消了。。。唉。。。没关系啦。。这也不算是件坏事，可以有多点时间陪着妈妈。。。还有四天就要回去了。。。很不舍得。。。

我在等你 11

读了很多有意思的文章。。其中一篇令我觉悟许多～～
1.不要問:為什麼要分手.
　無論答案是什麼,都是你難以接受的原因.
2.不要問:你有沒有愛過我.
　愛過如何,未愛過又如何,總之這一刻就是不愛.
3.不要問:我做錯了些什麼.
　愛不是講對錯,而是講感覺.相愛是談情,不是講理.當愛的感覺已經不存在,對或錯又可以挽回些什麼?
4.不要問:我有什麼不好.她有什麼好.我有什麼比不上她.
　何必逼對方,再一次侮辱你,打擊你的自信心.
5.不要問:難道你不記得我們以前快樂的日子了麼.
　她/他要離開你,就是因為她/他要現在的快樂,和將來的快樂.
6.不要問:不如我們重新來過.
　這個哀求,只會讓對**得你更可憐,更卑微.
7.不要問:我們以後還可不可以做朋友.
　這樣拖泥帶水,對方只會感到厭煩.

　　每一道问题我都有问过。。。。我真的错的太离谱了。。这几天想了很多。。。开始释怀了。。。但不代表我不爱了。。。我仍然爱着他，仍然会等他。。只是我只想让自己活得有尊严点。。。我不会再死皮烂打的纠缠，苦苦的哀求了。。。这么做只会让他更想逃，让他更看不起我。。。
我不要别人的同情。。。我不要别人的怜悯。。。我现在要做的就是重新出发。。我会改掉所有令人讨厌的性格，我要学会爱自己。。。不会再逼他了。。。我会默默的。。。耐心的。。。等他！！

我在等你 10 之病了。。。。。。

昨天中午我与妈妈两个人去吃据扒，结果今天我们两个都发烧了，喉咙痛死了。。。喝水都困难。。。很辛苦。。。妈妈更幸苦，她生病了还要做工煮饭，而我，妈妈只会叫我休息，自己又不休息。。。唉。。。她说她全身的骨头都痛。。。很心疼她。。我什么都做不到，什么都帮不到她。。很对不起她。。。很没有用我！！妈妈很早就躺下床休息了。。。我还有assignment还没完成，明天答应朋友要交给他们的，今晚又要熬夜把它赶出来了。。。加油！！！
今天一整天都觉得很不舒服。。。听了那段话后，真的难受死了。。。哭完过后，现在回想起来，都是自己拿来的，怪不得他会这么想。。。朋友说他对我说的话都很绝。。。他骂我很够力。。。他说我一点都不好，他将来一定找到一个比我好很多的女生。。。知道后，快要崩溃了！！原来他有这种想法。。。我在他心目中原来是那么的糟糕！！想想。。。这也不能怪他。。。我原本就是那么糟糕的一个人。。。我真的烂透了。。。却还整天把自己看到高高在上，想到都恶心。。我不想放弃。。。我不会放弃的。。。除非他已找到一个值得他爱的女生。。
陈惠玲，你错了。。什么不会放弃？？？你根本没有资格这么说。。。我不配有人爱，更不配去爱人。。。我，根本就毫无价值。。。我连大便都不如！！！我该怎么办？？？很难受！！！内心难受到，不知用什么言语去形容！！

我在等你 9 之喜酒

今天陪妈妈去喝喜酒。。。我的assignment还没动呢。。。惨了，答应星期二交给朋友的。。。明天一定要死出来了。。。
他昨天是闲空的。。。看了他的profile。。知道他与他朋友去shogun”庆祝“了。。。庆祝摆脱我？？很难受！！很累了。。。我现在做什么也是没有用了。。。是心痛。。。是心碎。。。。但是。。。我还能怎么样？？爱上了。。。还能怎么样？？都怪自己。。。是我自己当初没有好好珍惜。。。这是我的报应。。。我是活该的。。。等他、改变自己，是我现在唯一能做的。。。希望有一天他会原谅我。。。
为什么要这么对我？？？救命啊。。。。。。

我在等你 8

今天我不知道他有没有补习，但是选择不打扰他，怕会烦到他。。。但是我真的很想念他，很想打给他，想听到他的声音。。可是他已对我反感，我不应该整天烦他的。。。不知道该怎么做。。。很怕！！
我真的很糟糕！！都怪自己。。。都怪自己的性格不好才会令到所有人都酱讨厌我的。。。很想看prince of persia却发觉身边根本没有人愿意陪我去看的。。。真的很悲哀。。。整体对着电脑却没法开始我的assignment。。。非常不能集中。。。该怎么办？？我真的真的很讨厌我自己。。。。觉得活在这世界根本就是多余的。。。没有人会察觉我的存在。。。现在唯一让我寄托的就是好好陪着妈妈。。。好好对她。。。我很爱我的妈妈。。。我一定要好好报答她。。。

我在等你 7 之羽球

今天与妙&凯去打羽球。。。很谢谢妙，她真的对我很好，他帮我去1u买我需要的洗脸霜，真的很谢谢她。。但是今天我向她借racket，弄到她与弟弟吵架了。。。早知道酱我不要与他们去了。。很对不起她，她对我那么好，我却整天连累她，我这种人真的是全世界最可恶的人。。。恨死我自己了。。。该怎么？？为什么我酱坏的？？很讨厌我自己，我该怎么办？？我该怎么改掉令人讨厌的自己。。。陈惠玲，为什么你酱坏？？很讨厌你。。。。所有人都讨厌我就是我的报应。。。怎么办。。。我不要！！我不要所有人都不喜欢我。。。我很怕！！！
他今天也是不肯接我电话或回我信息。。。请你相信我好吗？？我知道我没有资格了。。。但是。。。我真的真的会为了你去改的。。。不要不爱我好吗？？我真的很想念他！！可以原谅我吗？？可以不要判我死刑吗？？我很确定我是真的爱你的。。我们可以见见面吗？？我很怕！！我很怕很怕他从此都这么样对我。。。我很怕！！很难受！！！可以原谅我吗。。。。。。。。。

我在等你 6 之公公对年。。

今天一早大概6点与妈妈他们一起去公公的老家，今天拜祭公公，他去世一年了。。。昨晚姑姑&二婶已来我们家过夜，我们昨晚带他们去吃宵夜，大概12点多才回到来。。。今天我们忙了大半天。。。才把该做的事做完。。。妈妈今天真的很累。。。唉。。她是属于急性子的，什么事都急。。劝她也不听，东西可以慢慢做的啦，急什么。。。很心疼她。。。今天老家来了很多人。。。大家都累坏了。。。
他今天还是不肯回我信息或接我电话。。。对他的想念还是有增无减。。。一切都是我自己拿来的。。。我会继续等他，我也会努力改掉令人讨厌的自己。。希望他会感觉到我的真心。。原谅我。。。

我在等你 5

听妈妈他们说星期四替公公做“对年”。。转眼，公公去世一年了。。去年的这个时候我也是在拿着intersession。。只是今年幸运点，可以呆在家里久一些。。
我很想念他。。。真的很怀念之前的种种。。一直重复看着照片，翻阅着以前的日记，重新看过我们的部落格。。。很久没见过他了。。。不知他变的怎么样了。。。很讨厌我自己。。。为什么我会亲手毁掉自己的幸福。。。很后悔！！为什么我会这么样的任性。。。真的很讨厌我自己。。。我连大便都不如！！很讨厌！！我要努力！！我不可以放弃。。。我要努力改变自己。。我要重新得回我的幸福！！希望他能够原谅我，再次回到我身边。。有他才是幸福的。。。假如我能够早些体会，那该多好。。。

我在等你 4 之游泳～～

我今天做了很错很错的错事。。。我现在只想着怎么去逃避。。。我不敢面对。。。我连表达都觉得很羞耻。。我觉得自己真的很羞耻。。。很讨厌，很痛恨我自己。。。今天与朋友去游泳，振凯载我去。。。我很坏。。我真的是活该所有人都酱讨厌我。。。我这种人真的很悲哀。。。很讨厌我自己。。。每次做错事都只是会想着怎么逃避。。。我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。很烦！！很对不起振凯。。我不应该揭他仓吧的。。。唉。。。。不懂该怎么去补偿他。。。很烦。。。我很不应该。。。我不应该。。。很不应该！！真的很不应该。。。以后他讨厌我也是我自己拿来的。。很后悔。。噢！！！陈惠玲真的是全世界最最最可恶的人。。。很怕！！很怕自己会得到报应。。。很怕！！我很不应该！！
很想他。。。但是却很怕烦到他。。。我不敢打扰他。。。我很怕他会对我反感。。。我。。。。。。。。。真的不知道该怎么做。。。为什么我最近什么事都一塌糊涂的。。。都是我自己一手造成的。。。怎么改掉我的臭性格??很讨厌我自己。。。想想，要不是我的性格那么坏，我会是个很幸福的人。。我原本有爱我的男朋友。。。原本有想要对我好的好朋友。。。所有的所有都没有了=.=。。。很讨厌我自己。。。为什么？？为什么我酱坏的。。怎么改。。。。我该怎么办？？我这种人该怎么办？？我怕我以后会下地狱。。。我怕所有人都讨厌我。。。我很怕！！！

我在等你 3 之品茶

他把我们的合照删除了。。很不好受。。今天虽然他有接听我电话，但是听得出他，对我感到很厌倦。。。问他今天有空吗，他就答没空。。。。。。。。。。。。。。。。我知道这个选择不好拿。。。很辛苦。。。但是我不会放弃的。。。他这么做只是想让我知道他对我放下了，我们没有希望了。。。不管怎样，我绝对不会放弃你的，周杰煌。。。我是真的爱你！！请原谅我的自私。。。我真的不想失去你。。。很对不起，给你造成那么多的压力。。。我以后在做任何决定之前会多站在你的立场想想，我不会再给你带来任何麻烦。。很对不起！！
下午与爸妈去婶婶家，之后一起吃晚餐。。晚上，妙与我去振凯家品茶。。。

我在等你 2 之闲逛。。。

今天放工后与妙&凯去sungei wang，陪妙去那买电话。。。今天他把属于我号码的电话给关机了。。msg他也没回我，打去也没要接。。虽然很难过。。。但是我不会放弃的。。。我真的不想再次失去他。。。我会一直等他。。。

我在等你 1

我今天跟妈妈说了我们之间的事情，她叫我自己决定，她不会帮我做任何选择，觉得他值得的就去。。。我真的觉得你值得，我爱你是值得的。。你以前对我的好，是我没有好好珍惜。。我真的很后悔。。。请你再给我一次机会可以吗？我需要你，我不想失去你。。。我答应我不会再怀疑你，我会完全信任你。。。我们可以见面好好谈谈吗？？我相信你不会这么容易就对我没有感觉的。。。我真的感觉你还是对我有感情的。。。请你不要再逃避好吗?可以给我们重来的机会吗？我会等你，我会一直等你。。。因为我就是认定你了，我的生命不可能再容纳其他人了。。。

我要得回失去的爱！！可以吗？？

我不会放弃，我不想再次放手让你走，我是真的爱你。。我会为我之前的任性做出补偿，我会给你我全部的爱。。。我不会再犹豫了，我要肯定的告诉所有人，我认定你了。。。我不会后悔我做了这选择。。。我不会再把自己看的高高在上。。请你相信我好吗？？我不会介意其他人的批评。。我只要你爱我！！从看了你的”分手“两个字以后，我的心每一天都在痛。。。我真的难受死了。。。我。。。深深体会到你对我有多重要。。。4年了，我一直都不懂什么是爱。。我一直认为爱是由男生给女生的，男生对女生好是理所当然的。。。身为男生的就应该为女生付出，为女生牺牲。。。但是自从你说你不爱我了，说我没有希望了，说要与我分手。。。我才了解爱不是这样的。。。我这么想只会让我失去爱。。真的很痛恨我自己。。。我很后悔！！很很很很很很很后悔。。我不想失去你。。。请你再给我一次机会可以吗？？

……sibu游……

去了两天sibu。。今天终于回到来了。。很谢谢朋友准备的一切，很感激她们！！我尽量去enjoy，但是很多时候都是忧郁的。。根本就不能够尽兴。。觉得今天的自己很厉害，我自己一个人从klia搭klia express去kl central之后再搭回rawang。。。感觉很怕的，但是还是撑过去了。。。回到来了。。但是不久后又得回去，很伤心～～心里有很多很多想诉。。但是。。。。。。。。我不知道该怎么做。。为什么所有的烦恼一直纠缠着我。。为什么？？很辛苦，很难受！！感觉我在这世界上根本就是多余的。。我不应该出现在这世界的。。。所有东西都压的我很辛苦！！我要好好报答妈妈，我要对妈妈很好。。。这是我现在的目标！！

sibu

我～遗憾。。

怎么办？？他不再爱我了。。他不原谅我了。。。为什么？？我真的错的那么离谱？？为什么？？为什么不能给重来的机会？？我会改的，我真的会改的。。。可以不要这么对我吗？？为什么不能原谅我。。怎么办。。。我不知道我还能做些什么？？我还能做些什么？？我该怎么办？？？很难受很难受!!!为什么要让我遇到他，为什么？？我该怎么办。。。

叶问~赞!!

今天与朋友去看戏..很好看..整部戏都超赞..最令我动容的是他老婆..他老婆真的很好..好到可以包容所有!!
明天要去sibu玩了..到现在都还没收拾行李..很多东西都还没做,assignment,presentation都还没准备好..我完全没有心情,完全不能集中...整个脑袋都是想着....................朋友都劝我放下,他不值得...我真的不能够放下...我不知道他是不是值得..我只是知道我不能够放弃他..不知道什么原因...我真的不知道..对..我从来没有对他说过出口的,爱!!!爱就是爱了...很后悔当初没有好好珍惜,没有好好把握,看不起他...我真的很不应该..我很自私,只会要求别人改,而我却从来没有发现自己也真的不是很好!!我没有资格去要求任何人...我知道这一切都是我的错!!
杰煌,我答应你我一定会改掉我的脾气,我会尽量做身为女朋友该做的事情,我真的会尽量,我不懂怎么去做好..但是,为了你,我真的会去学,可以再给我们一次机会吗??我不能够放下你..很想你但是又怕找你,怕你讨厌我,怕你嫌我烦,很怕很怕..很怕..........你觉得我cheap..但是我知道这次你是很认真的要放弃我,假如我不踏出这一步,我们真的肯定会完蛋了..我不想!!我不要!!我想你再次回到我身边,像以前一样爱我,疼我...真的,可以再给我们彼此一个机会吗??除了你,我的世界再也容纳不下第二个人了...我从来没有对你说过的~我爱你!!

雨天～～

今天原本想拿他们tm 的form去bhep那签名与拿chop的，但是那里的猪头不肯帮我签一定要我photostat ic过后才肯帮我，真的很生气，但是没有办法，只好照做，明天再特点拿过去签，唉。。。很麻烦。。。猪头！！之后与朋友出去唱k。。很享受听着朋友唱，自己也在旁边付着音。。每一首歌都有自己的意思，我很仔细的想去了解明白那些歌的意思，很想从中找到一些些安慰，找到一些启发。。一整天整个脑袋都是想着他。。他的影子会出现在每一首歌。。很多东西都是要等到失去后才后悔。。但是没有用了。。自己拿来的，一切痛苦都是自己拿来的。。唉。。说了放手。。说的真容易，以为我能够做到。。但是，谈何容易。。。

还是会想起～～

很痛恨自己的没有用。。今天与朋友上完课后去d spring看戏。。今天请朋友吃午餐，很谢谢他们的帮忙。。但是。。。唉。。。浪费妈妈很多钱，很内疚。。以后一定要好好孝顺妈妈，报答妈妈。。。我们今天去看绑匪，很好看，很感动。。很喜欢那爸爸的角色，很感动！！他会为了他儿子而做一些不可思议的事情。。很好看！！讨厌林德荣！！
很讨厌我自己。。为什么我不会好好去珍惜。。。真的很痛恨我自己。。。多么希望一切都没有发生。。。假如他还爱着我，我们这几天都会过的很开心的我想。。但是。。。一起都泡汤了。。。很失望，很难过。。为什么。。。从前的我就是那么的任性，不懂的珍惜。。很讨厌我自己。。。可以再给我一次机会吗。。可以再爱我一次吗。。很后悔。。。很难受！！！

虽然收敛了许多的情感
还是泄露了我的不安
于是你开始冷淡
我也开始问自己该怎么办
如果你知道我的遗憾
千万不要再不以为然
我的生活已经混乱
到处漂流却始终靠不了岸
这是我最后
最美最真
最心碎的留言
oh 爱我好吗
我愿意让伤心再来一遍
只要你留一个位置给我
哪怕是在你心中
最容易被忽略的角落

伤心～～babi unimas

又回来了。。妈妈与奶妈送我去机场。。以为会遇见他的，还一直犹豫着要怎么反应他，要与他笑笑？？又怕他不理我。。。直接与他交谈？？又怕他回避我。。。不过他都没有出现。。。msg他都没有回我。。唉。。。。。。很狼狈，又再回到来这个讨厌的大学。。感觉上很麻烦朋友。。不想麻烦人家酱多的。。但是。。。很不好意思。。。妈妈现在一定睡觉了。。昨天的这个时候还在家里，很怀念！！上个星期的这个时候还在家里。。多么希望时间能够倒流。。很讨厌孤单的感觉！！很想回家！！假如他没有讨厌我，假如我们还在一起。。那该多好！！但是。。。一切都只能回味，没有重来的可能。。。什么都完蛋了。。。是时候收拾起心情面对学业了。。不该再为任何人心疼了，除了妈妈家人。。。这世上除了妈妈没有人可以信赖的。。我一定要好好报答妈妈！！不要再胡思乱想了，加油，陈惠玲。。明天，加油！！

不舍～～

明天又要回去了。。。超级超级不想回去。。真的很不想回去。。很不舍得妈妈，很不舍得家人。。虽然我知道一个星期后会再回来。。但是之后又得再回去，机票贵的吓死人，想到就很怕！！怎么办？？机票接近三百一趟。。惨了！！怎么办。。很怕。。这么贵，怎么回去??很怕又再浪费妈妈的钱。。。很怕很怕。。爸爸今天很好，他明天做工，不能送我，他今天给了我100。。很开心，谢谢！！今天与妈妈渡过一整天。。很开心，很想时间能够停留在今天那该多好，我不想回去！！讨厌那边！！
回想起很多之前的种种，很想把那些从我记忆里抹去，在我的生命中消失。。但是还是感到非常的不舍。。多么希望一切没有发生过。。他依然对我很好，依然忍让我，那该多好。。但是没有了。。不可能了。。很怀念那时在马六甲的那几天。。一切不可能重来。。所有·的所有都是我造成的，都是我！！陈惠玲，真的彻底的结束了，不要再这样了。。一个人也可以很好！！不要再去想了，好好读书，以后好好报答妈妈，家人。。。不要再去想了。。已经结束了，不要想了，不要想了，停止了，不要想了。。。拜托，不要想了！！很难受！！

动物园一日游。。

今天帮忙妈妈做过的安娣没有来，我早上去帮忙妈妈。。之后与zhen kai，si yan，mei sham去动物园。。原来动物园是在setapak的。。。这又让我。。。。。。我无法控制，我真的想不再去想了。。。我很想使自己去讨厌他，恨他，但是我做不到，还是一直想着他对我的好。。。一切都太迟了，都怪我没有好好珍惜。。。今晚约了朋友出去喝茶。。

清晨的街灯唤开了城市中的心门
我的等待成真了整夜的苦闷
我努力在你的回忆里狂奔
才了解失去了爱不用再等
我知道我的一切你已不想要
即使在乎也只让你想逃
我不相信这全是种煎熬
原来爱你是那么难预料
早已看穿没有我想要的好
我的等待换不到你拥抱
只能让回忆短暂的炫耀
原来任性对彼此都不好

多想再一次紧紧的拥抱
就算给我一秒也好
一秒可以给多少我都想要
我知道我的一切你已不想要
即使在乎也只让你想逃
我不相信这全是种煎熬
原来爱你是那么难预料
早已看穿没有我想要的好
我的等待换不到你拥抱
只好让回忆短暂的炫耀
原来任性对彼此都不好
让回忆继续反复炫耀
原来失去对彼此都不好

原來愛情那麽傷~~

今天，無緣無故躲起來哭。。心痛的像要裂開。。很不明白爲什麽要對我那麽殘忍。。我的錯，全是我的錯。。很討厭我自己，真的很討厭很討厭，討厭的無法形容。。決定放手了，不會也不能糾纏了。。再怎麽死皮爛打也沒有用，他已對我的一切顯得不在乎。。

~~原來愛情那麽傷~~
我睁开眼睛
却感觉不到天亮
东西吃一半
莫名其妙哭一场 我忍住不想
时间变得更漫长
也与你有关
否则又开始胡思乱想
我日月无光
忙得不知所以然
找朋友交谈
其实全帮不上忙
以为会习惯
有你在才是习惯
你曾住在我心上
现在空了一个地方
原来爱情这么伤
比想像中还难
泪水总是不听话
幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强
道理全是一样
说的时候很简单
爱上后却正巧打乱

只想变得坚强 强到能够去忘
无所谓悲伤
只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样 这样峰回路转 泪水明明流不干
瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完
思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样

我，還會有下次嗎？？不會了！！再也不會了。。陳惠玲，除了媽媽，永遠也不會有人愛你的了。。

别再哭了～～

伤心情歌播几遍了
你的眼还湿红红的
生命总有些过客
现在不过多了一个
结束了何必再拉扯
有些事总该遗忘的
你听着听着又哭了
我明白的谁都难免不舍
别再哭了 多不值得
想一想把爱情看透彻
生活苦涩该他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了 多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌 不属你的
幸福不一定非爱谁不可
难熬的 会经过的

伤心情歌播几遍了
你的眼还湿红红的
生命总有些过客
现在不过多了一个
结束了何必再拉扯
有些事总该遗忘的
你听着听着又哭了
我明白的谁都难免不舍
别再哭了 多不值得
想一想把爱情看透彻
生活苦涩该他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了 多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌 不属你的
幸福不一定非爱谁不可
爱错了 又能如何

别再哭了 不值得
笑着把爱情看透彻
生活苦涩他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了 多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌 不属你的
幸福不一定非爱谁不可
难熬的 会经过的

我该怎么做？？

昨晚刚从upm回到来。。。家人去接我，之后我们去吃火锅庆祝母亲节。。愿妈妈母亲节快乐。。。但是刚才听妈妈说他不舒服。。头晕。。很心疼妈妈。。。我一定要好好对妈妈。。下星期就要回去了。。。很讨厌。。不想回去。。。唉。。很想一直呆在妈妈身边。。。不懂怎么形容我的心情。。。很烦。。。
后悔～没有好好珍惜。。
失望～没有被珍惜。。
难过～很想有从来的机会但是错过了。。
我不知道该怎么做才能够挽回这段感情。。。我不想再一次放手了。。。我已撕下身段要求复合，但是还是狠狠的被拒绝了。。。就一句“im very soli”。。。怎么做。。。该怎么办？？我还能怎么去坚持？？每一次都狠狠的伤害我。。我的心真的很痛。。。难道真的要放手让他去？？我不想。。。我不舍得。。。。
前几天朋友来kl lawatan industri。。。很累，要陪她们到处走。。。还有带他们去玩。。。我都是路痴，很大压力。。一直打电话烦朋友。。。真的很不好意思。。。唉。。。很累，很烦。。。
05.05.10～爸妈载我去upm。。去到那晚上9点多，赛车。。。
06.05.10～6a.m.: 起床
7a.m.: 下楼拍照
8a.m.: 出发
9.15a.m.: 到达jabatan perdana menteri,吃nasi lemak
12p.m.: 吃nasi briyani
2.00p.m.: 出发去yayasan pembangunan ekonomi islam malaysia(YAPEIM)
4.30p.m.: 吃mihun+karipop
5p.m.: 去the mines
8.20p.m： 回upm
07.05.10～6a.m.： 起床
8.10a.m.： 到klcc
10a.m.: go in to petrosains.
12.45a.m.: go foodcourt for lunch
1.40p.m.: walk around at klcc
2.15p.m.: go petronas(management)~42 楼
4.50p.m： 吃karipop
5.10p.m.： 去serdang pasar malam
8.30p.m.： arrive at upm
08.-5.10～7.30a.m.： 起床
9.00a.m.： 出发去mid valley
12.10p.m.： 带朋友搭ktm，monorailq去sungei wang×square，吃t-bowl
6.10p.m.： 坐taxi去dataran merdeka。。走路去central market。。在那吃kfc。。之后回 dataran merdeka 拍照
09.05.10～8.00a.m.： 起床
9.0a.m.： 出发
10.10a.m.： 到达sunway，买票去sunway lagoon（RM 60），玩摩天轮，飞机（自己控制）， 毛毛虫，水车，mangkuk， 走桥，玩水，沙滩，滑下来的，两个人做的（吓到半死），看动物，看show
4p.m.： 孙蛙泳pyramid
4.30p.m.： 搭mini bus去ktm、
6.30p.m.： rawang， 爸妈载我们去pasar 麻辣面 kepong。
10.30p.m.： 回upm。。
感谢妈妈煮饭给我们吃。。幸苦了。。。谢谢。。以后一定套找机会报答妈妈。。。一定要。。。谢谢。。。
10.05.10～7.00a.m.： 起床
8.00a.m.： 出发
9.20a.m.： 到达klang的一间mamak档，吃maggi goreng。。，之后去northport klang很大很壮观，那里的工人，没人有6个月bonus一年，好好哦！！之后去bukit bintang，再带朋友走sungei wang，pavillion，累！！爸妈晚上在我回家。。之后去吃火锅。。

很想～～很想～～

妈妈今天休息，我们一早载弟弟去上班、上课。。之后我们去肥婆“冰”那吃早餐，我们share share吃一碗咖哩面，之后回家一会，我们又再出去吃点心，哈，两个人吃到不会停。。之后我们拿弟弟的车去service。。然后，妈妈带我去1
utama，朋友明天来了，妈妈教我怎么去。。之后与弟弟一起去吃让豆腐。。妈妈今天买了一双formal鞋给我。。谢谢^^很谢谢妈妈！！明天就要去upm了。。很想留在家里。。。不想去。。。
今天我走到那，都好像看到与他背影相似的人。。我快按不住自己了。。。很难过。。很想很想找他。。拿起电话进入msg栏，又退出。。这动作重复了很多很多遍。。我怕他不回我。。他不会回我的。。他现在考试，一定很忙。。。很多朋友都很想帮我，大家都很关心我，我很感激。。真的很谢谢大家。。真的，不是我想放弃的。。我真的不想的。。。一切一切都只能怪我自己。。是我没有好好珍惜。。。大家都有大家的道理，有人说男人的心不在你哪儿了做什么都是徒劳的。。也有人说感情是慢慢累积，不会说不爱就不爱。。但是他真的对我表明他已不爱我了。。我还能做些什么？？难道要我厚着脸皮求他？？不能！！陈惠令。。。清醒了。。。他已很坚决的不爱你了。。还留恋什么？？只有你自己在伤心难过。。他还显得开心的很。。。
陈惠玲，想想怎么好好对妈妈更好。。。就快要回去了。。好好陪着妈妈吧。。唉！！

～～很难受·～～

今天看了他的status，他一点都没有觉得可惜或不舍，还很开心的要与他的朋友去庆祝因为终于摆脱我了。。。真的真的超级难受。。。为什么？？我问了几百次为什么？？为什么要这么样对我。。。为什么要那么残忍。。。就一句不爱了～～就把我甩的远远的。。。还要与他的朋友去庆祝..需要吗？？只有我一个人在伤心。。。我知道这一切一切都是我自己拿来。。。我不应该看不起他的。。。我不应该对他酱冷淡的。。。我不应该！！都怪我。。。但是他根本就不给从来的机会。。。为什么会变的那么快？？为什么？？陈惠玲，其实妳该早就了解到了的，所有男生没有一个会真心喜欢妳的。。。为什么你还那么不舍。。这世界上没有男生会永远喜欢一个人的。。。好男生早就灭亡好久了。。。摆脱他啦。。不要再想那么多了，没有人会同情的。。真的不会有人会同情的。。。但是我的心真的很痛，一想起他，心就好像被针刺一般。。。很辛苦。。。很难受！！在路上总是看见很像他背影的人。。。为什么连一个当面谈谈的机会都不肯给我？？唉。。。很失望，很难受。。。救命啊。。。
今天与妈妈渡过了一整天。。我们去聚宝？吃午餐。。之后我们两个人在家。。。妈妈今天忽然对我说，找男朋友，找老公需要找一个谈得来，疼自己的男生，不适合的就早点放手以免将来后悔。。。为什么妈妈会忽然这么说的？？妈妈应该不会知道什么的。。我根本就没有在家人面前提起过。。。我也在他们面前装的没有事酱。。很奇怪为什么忽然对我说那些。。。
唉。。。最近什么事都很心烦。。回来之前，就已经宣告intersession cancelled了得，今天又忽然收到消息说又reopen了。。。听了过后，心情更加沉重了。。原本有两个月的假期泡汤了。。在家的日子也缩短了。。。很不舍得。。。我不想回去！！一切的一切都已泡汤了。。他原本要来sarawak陪我的也泡汤了。。。丢下我自己一个。。。很难过。。。很失望！！

难受！！

今天真的很痛苦。。在家里，要强忍着，只能躲在房里偷哭。。就算在房里也不能放声大哭只能躲在被里小小声的。。。很辛苦。。不能够让家人知道我发生这种事。。。不能够！！我知道这一切都是我自找的，但是为什么要对我那么残忍？？连见一面都不肯。。为什么？？真的完蛋了。。他真的很认真的要结束这一切了。。。陈惠玲，清醒了。。。不要再这样了。。。他是真的不爱你,不要你了!!不要再想这么多了..不要再让大家担心了..不能够再让大家担心的..加油,陈惠玲...但是我真的很辛苦..要到什么时候心才能够不再痛???很难受...很难受!!!!!!!!!!!!!!!!
我们今天全家人一起去kuala selangor吃饭。。妈妈昨天送了我一件blezzer。。很谢谢妈妈。。谢谢！！

伤的彻底～一句”不爱了“

一切真的结束了。。真的很彻底的结束了。。不该再坚持什么了。。。不能再留恋什么了。。。他不爱你！！真的不爱你。。。
但是。。。。。。。。。。。。但是。。。。。。。。。。。我的心好痛！！真的很痛很痛！！它一直抽着痛。。。。。没有原因可言，没有为什么！！不爱就是不爱。。。丢下一封14个字的信，足以令我的心痛的快要裂开了。。。很痛！！救命！！爱～可以在短短两个月里消失的无影无踪！！还是从来没有爱过。。。但是什么都不重要了。。。他就是现在这一刻不爱了。。。真的不爱了！！！！！！！都是我自己拿来的。。。都是我的错。。一切一切都是我。。。我会有报应的。。。不要！！！！！！！！救命！！！！！！！！很辛苦！！！！！！！！！！

期待～～

距离4.45还有6小时15分。。。期待那一刻滴到临！！与此同时，也很怕家人的问长问短！！
昨晚与朋友们出去吃晚餐，看戏，初恋红豆冰，闲到爆，不懂是谁散播假消息！！一点都不好看，看到睡着。。我们3点才回到大学。。我supposed是应该enjoy开心的，但是整晚都没有什么mood。。。一直不停的check电话。。。重复又重复，没有半点消息！！
准9天了，从前的历史再次重演！！打了多通电话，他不接听我的。。。真的很失望，很难过，为什么要这么样对我，一次又一次？？为什么总是对我要理不理！！不爱我的，就狠狠的一拳打过来，告诉我实话！！！！！！不要老是拖泥带水！！真的很痛苦！！就让我从头痛到尾，一次过！！一直以来，我对你都是认真的。。。对你的冷漠，就是害怕现在这样的事情发生。。。我不想让你发现我对你有多在乎！！就是害怕你又再让我失望！！我要为自己找梯级下台！！
为什么不哄回我？？为什么要对我那么残忍？？我真的只要你的关心，你的在乎！！为什么要一次又一次的给我希望，然后又把我推回谷底！！够了。。。请你给我一个交代好吗？？爱不爱我，要不要继续，都给我知道好吗？？不管事实怎么样，不管多难过，多痛，我都会接受～～总好过这个样子。。。

妙～生日快乐^^

妙今天生日。。。我们晚上出去与她庆祝，还有sakai sensei。。。他们两个真的很很很可爱，很喜欢他们。。。sensei 送妙一个很美的笔盒还有包饭盒的布，很美，很好哦。。。再次谢谢妙，很谢谢她那么关心我，我很感谢她，谢谢谢谢！！再次对她说声：生日快乐^^
今晚是不用睡的了。。。明天一早就考了。。我这科真的真的还没动到的。。。惨！！一定要加把劲了。。。对了。。。business 今天出成绩了老师改考卷的速度快的吓死人！！拜六考，今天就出成绩了。。。全班整百个学生只有7个人拿A。。。幸好我也不弱，拿个A-。。。虽然比我预期的有点出入，但是算了。。。都怪自己不够用工。。接下去的那两科真的要加油加油了！！星期五就可以出去玩了，想到就开心，但是，我要与妙去还是与朋友们出呢？？假如与妙去又被威胁说～朋友就做到今天。。。哈!!但是我比较喜欢与妙去看戏。。。与朋友出要花很多钱呢。。。伤脑筋！别管先了。。先考试吧，笨蛋！！书都还没念完就想着玩，真是的。。。很谢谢各位朋友滴关心，很感动，我知道大家都是在逗我开心的。。。我很感动!!谢谢！！

没心情去下一张paper～～

今天考的这科真的是烂的。。。唉。。。。。。。。完全没有心情去动另两科了。。。心情很坏，早上考完到现在都没有出过房门，不想面对他们。。。犹如行尸走肉！！朋友有向senior拿到有关这科的题目，但是都没有人通知我，失望，伤心啊！！大家出来后还高兴的讨论说会做，只有我，对了对答案，好像全都是错的，恩。。。很怕这科会考不好了。。。伤心！！
刚才我再次call过去还call了两次但是他还是不接我电话。。。很失望。。。为什么他又再次这么样对我了？？是不是真的就这么样完了？？准5天了。。。
我的心很痛！！很痛！！！陈惠玲，你不是早就料到的吗？？为什么还会痛？？他根本就不是在乎你的。。。

啊。。。。。。。。。讨厌鬼！！！！！！！！1

臭farida！！讨厌鬼！！臭人！！！讨厌你，讨厌你。。。咒你咒你。。。。咒你今晚明晚后晚大后晚大大后晚睡不着。。坏人。。。carry marks到现在都没出。。。明天就考了。。。索性就说不会出好了，为什么总是给我们希望，一次又一次，出尔反尔。。。讨厌鬼！！讨厌你。。。从月头讲到现在都不舍得出。。有懒成这个样吗？？猪婆！！这么希望我们fail就。。。。。。。。。。偏偏不要fail。。不要被你看扁！！臭人！！讨厌鬼。。。但是。。。。。。到现在读了好像还没读酱，唉。。。惨了！！怎么考！！怕怕！！
所有东西压的我好幸苦，快喘不过气了。。。神啊，救救我吧！！不要再折磨了。。。

compensation@law@research~~

妙晚上载vikki，我&may去desa ilmu吃晚餐。。剩下的这3科真的要命。。。没有一科能够进脑！！今天整天只动了两课comp。。。还有几十课要动，怎么读？？什么都不进脑。。。很烦！！很讨厌我自己，为什么我酱笨？？
他已经三天完全没有联络我了！！刚才打了个电话过去但是他不要接听我的。。。他到底想怎样？？很烦！！算了，喜欢怎么做就怎么做吧！！很烦，什么都不想管，不想理了。。。只想快点考完试回家！！很期待回家的那一天。。。

’‘’历史从演‘’‘

今天考的intro 2 business也不错。。接下去滴三科真的没有眼看，很大压力。。根本学不进脑！！真的求神拜佛。。希望祂保佑我顺利过关。。晚上，妙载vikki&我去bdc的101吃晚餐，我们点菜叫饭，边聊边吃，一整天都活在忧郁中，那段时间是我最开心的。。好希望时间停留在那时。。。
历史再次重演？？星期四到现在他完全没有联络我=.=///什么也没有想对我说！！失望！！但是。。。刚才经过朋友的劝导，想开了一点。。。但是还是不能忍受他这么样对我。。。对。。。我们真的需要好好的谈谈。。。到底问题出在那里？？他不爱我？？还是我本身自己根本不爱他？？那我一直在等的那个人是谁？？

谢～～感恩·～～

很down。。。当看了他的inbox。。。今晚心血来潮去看了他的inbox。。却发现～～谢谢妙的陪伴聊天！！感觉舒服点了。。。我会想办法解决的。。。谢谢。。
现在凌晨2.25～～看来今晚也是睡不着的了。。。书还没读完，怎么读也不进脑。。明明就很爱睡却又不肯睡，脑袋不听话，唉。。。总是不能集中～～

又失眠了=,=

现在凌晨3.15.。。又是一个难眠的一晚。。对着电脑超过10小时。。在这段期间我只动了一课的business。。其余的都浪费在games，facebook，chatting。。。唉。。。明明就知道时间不够用了。。却还一直不能被motivate去读。。陈惠玲太可恶了～～时间一个小时一个小时滴被我浪费掉。。。真是的。。剩明天了。。。惨！！
今天下午与vikki出去接妙。。。以为我们会出去吃的，怎知妙说回大学吃。。早知道我打包mc d吃了。。回来后又在这儿吃难吃的东西。。。
他已经好久没留言给我了。。原本答应我每个星期至少两篇的。。。他还是一样，找各种借口，理由来掩饰他的食言。。。很想找他聊聊，却不知道他什么原因没回我。。为什么他一点都不对我在乎》。《。。。。。。。。。。。我很怕！！很怕他再次对我感到厌倦!!很怕他再次对我不理不睬！！

辗转难眠的昨夜～～

昨晚原本打算早点上床睡觉的，翻滚了好久，还是不能入眠，看看电话原来已经3点多了。。表示我浪费了3个多小时。。我的脑袋一直想着怎么把排得乱七八糟的一堆字母拼成一个有意思的字。。我想我已经被这个可恶的game给addicted了。。。我无法自拔。。连书都不能专心念，一有稍微空闲，脑袋就开始分析怎么串字了。。。唉。。。惨了。。。大半天时间在玩这个game。。哦，神啊。。。放过我吧。。。final了。。。我不想再想那些了。。。
今天一早，与朋友去faculty看看有没有carry marks，猪头。。。其中两科的成绩是烂的。。唉。。。假如我final考不好的话，A就与我无缘了。。啊。。。我不要。。。还有一科猪头真的懒惰到。。。无话可说，到现在都没有carry marks。。要我们怎么去aim？？唉。。。总之一个字，就是～～烦。。。
现在有被那个game给addicted了，不能专心。。。惨了啦。。。

发泄～～爽@@

今天与朋友出去唱k。。我们大喊了5个小时，把所有的不开心都发泄出来，爽～～我们在附近吃了晚餐过后，我们之后move去desa ilmu吃冰淇淋。。在那讲废话，哈。。。今天认识的两个新朋友很可爱，觉得他们有的土，酱喜欢拍照，吃饭都要拍。。

吵架 【第n 次】

朋友，祝福妳～～

昨天，与朋友～sin nee，jenny，jia mien出去吃steamboat，看戏，很开心！！我们去D11吃steamboat，原本我们的plan是去吃鸡扒的，怎知没开，唯有转plan。。之后，我们去the spring看戏（future X-Cops)..我们以为那戏大概会在11.30 end。。怎知它12点多才end，我们四个女生冲着去car park。。飞着回unimas还车。。一个难忘的体验，哈。。全部傻傻的。。
今天妈妈说弟弟的脚趾头的骨头裂了，一定很痛了。。他真的很不小心，一点都不会照顾自己，真是的，整天要妈妈担心，又不知道要花多少钱了。。唉。。。没有用的我根本就帮不到什么。。唉。。。
真的没有想过。。没有想到他们就这么分手了。。亏我的朋友还一直在大家面前夸她男朋友多么好，好的好像天上有地下无酱。。我不明白。。而且还是男生提出的。。难道他们就是这么样的见一个，爱一个吗？？他不知道我的朋友多么伤心。。整天都不吃东西。。嗯。。我想所有男生都是酱的。。不负责任！！讨厌！！忙，就是一个借口吗？？什么是暂时分手？？难道身为女生的就应该一直等着他们，等着他们的回心转意？？身为女生的，就理所当然的要明白所谓大少爷的臭脾气？？太傻了。。为什么不能反过来？？不管怎样，她还是爱的太深了。。我很想帮她但我无能为力，我想她现在需要的是独自冷静。。唯有祝福她！！

hang out day**

今天与妙，meldon， aaron一起出去走走。。妙想买礼物给aaron。。她买了一件coat送aaron作为生日礼物。。我们之后去jalan song吃pizza。。。之后我们move去附近吃冰淇淋。。在那闲聊，很开心。。但是。。。我却很担心妙会因为我乱说话而讨厌我了。。我很怕。。。对不起。。我一时口快而说了一些妙不想让他们知道的事情。。真的很对不起。。我真的不想的。。我很怕，很内疚。。。嗯。。。我觉得她真的对我很好。。她很关心我，我很感动。。。但是我却不怎么为她着想，我是一个很坏的人。。很对不起。。。我很想做她的好朋友，但是看样子。。。我是不成功的。。。我在学校着。。该怎么去关心别人，怎么去体谅别人跟怎么去与别人相处。。我很笨，我很自私。。很讨厌我自己。。真的很讨厌。。。我该怎么去改掉我这令人讨厌的性格？？自私的我多么希望所有人都喜欢我，不讨厌我。。但是我这臭脾气，坏性格往往陷害我。。我讨厌我自己。。超级讨厌！！

雨天～～

今天的雨从早下到晚。。一直都没停过。。今天妙说没有出去吃东西，但是我却看见她的车经过bunga raya cafe。。我想她与vikki应该出去吃吧！！我在想她应该觉得雨天不要我出去了。。她应该不是特地不来载我的。。她们应该是临时才决定的。。嗯。。。应该是酱。。
做晚，又与他吵架了。。刚才msg他也没回我。。。唉。。。我知道我自己并不够好。。我也很想去体谅他。。。但是。。。就是做不到，我会尽量去学习的。。。他总是认为他对我很好，对我做的真的很够了。。但是我感觉不到他的在乎，甚至有时还觉得他对我很冷淡。。我甚至还会怀疑他是真的喜欢我吗？？他会找很多很多的借口来推搪我的要求。。他根本就不在乎我！！他也完全不理会我的感受。。。唉。。。
今天的天气正好符合我的心情。。冷冷的，寂寞的～～

很烦～～

真的真的很讨厌我自己。。。我是一个超级没有EQ的人。。。讨厌死自己了。。我这个人迟早会弄到所有人都讨厌我的。。真的很讨厌我自己。。。刚才。。与朋友走去chancellory参加活动。。我们有说有笑的走着去。。有时我很不知道为什么大家都酱喜欢作弄我。。我也有情绪的，作弄也该有个限度吧。。我承认我是很小气，很令人讨厌。。我明明知道他们是在开我玩笑的，但是我就是敌不过心中的恶魔。。生气了～～
我全程没有出过一句声。。他们尝试与我讲话，但是我就是赌气不睬她们。。为什么要酱。。惨了。。我想以后所有人一定都很讨厌我了。。现在真的很烦，找不到梯级下台了。。回来时，朋友与我道歉，但是我还是耍大牌，不睬他们，我想她们现在一定也是生我气了。。大家一定很讨厌我了。。我想他们一定在我背后讲着我的坏话了。。很烦。。。为什么我那么令人讨厌的。。。很烦，很烦。。。。。。。。。。。大家一定很讨厌我了。。早知道与妙出去不是好咯。。。那就不用闹出那么多事了。。。唉。。。

我是懒惰虫～～

唉。。。昨天今天就酱被我浪费掉了。。。想想我今天对自己贡献了什么？？大便！！什么都没有。。
今天一早下去洗衣。。。之后与朋友去chess club比赛玩congkak。。我们的唯一目标就是速战速决。。我们抱着输得越早就可以越快回去的信念。。最后，我们当然是全军覆没。。。但是大家还是很开心，因为可以早走。。晚上与朋友们去SCR吃晚餐。。那里的员工真是猪到～～beh tahan。。。他们只算一桌的钱，另一桌竟然漏掉。。大家多么开心啊。。免费几盘食物。。反正大家最近都缺钱用，就当作可怜下我们吧！！哈。。。
到底问题是出在那里？？我指的是我与他之间。。。缺乏沟通？？我不够信任他？？还是他对我太信任了？？还是我们彼此根本没有对方？？
每当与朋友聊起这方面的话题时，我总是不能控制自己，我总是数他的不是。。。我也很想很想。。在朋友们面前炫耀我男朋友的好。。。但是。。。我做不到。。。或许我太要保护自己了，我必须为自己铺后路。。万一有一天我们察觉原来我们根本不属于对方。。。我起码可以让自己有个梯级下台。。。我不像她们。。我不敢。。。我不敢认定就是他。。。我很怕失望的感觉。。。
每当与他聊电话，总是会对他的话语感到不满。。。明明有很多东西想对他说的，想告诉他我几时回去，但是他没有问=.=。。。想与他讨论来Sarawak的事情。。反正到最后一句也说不出口。。。很讨厌我自己。。他总是对我说些我根本不感兴趣的话题。。唉。。。总之就是很烦。。。很多事情真的令我快喘不过气了！！假如一觉醒来，就到另一个什么都不用烦的世界那该多好。。。我只想要开心的过每一天。。我只想要妈妈开心的过每一天。。。很想念妈妈！！很想回家！！

睏～～累～～闲～～饿～～头痛～～

现在的我，就只能用以上字眼来形容。。。今天实在是有够累。。上了整天课。。最糟糕的是farida的课，上足3个小时，闲掉！！RM 啊。。。真的很头痛。。。唉。。。加油吧。。。加油。。。捱过就好了。。。时间不够了，但是我现在是属于放空状态，可以把我的功课弄好吗？？很怀疑我自己=.=
现在肚子很饿叻。。。忽然很想吃肉骨茶，福建面，abc汤。。。。唉。。。痛苦！！

平时的星期一～～

今天犹如往常的星期一。。不同的是，早上上完课后，空出的两个小时，陪朋友去找老师，因为不关我的事，我就在外面等她们。。我站在门外的走廊偷听，刚好靠近dr。tan的房间。。他忽然走过来，叫我不要躲他，他看到我的。。他有够可爱！！他叫我与朋友之后去见他，讨论有关明年lab demo的事情。。他一直讲我。。太可恶了。。哈。。但是我知道他是在开玩笑的。。我与朋友的cgpa比起来，明显是差了，他就说为什么你是最差的那个？？害大家笑到半死。。嗯。。。。。。没关系啦，差不是差咯。。哈。。。

悠悠闲～～

忙碌了整个星期，今天总算可以自己一个人躲在房里，吃着零食，看最爱看的电影。。我今天一口气看了两部戏。。两部都结局了。。加起来也有十多集叻。。哈。。。爽。。。
傍晚时，自己走过去与妙吃晚餐。。我们边吃，边闲聊着。。我告诉她我这星期的衰事，她也向我投诉着她的朋友。。一边谈，一边开心的大笑。。很开心!!
其实还有头痛的assignment等着我，我今天还在悠悠闲。。下星期开始又再死定了。。
明天妈妈他们去拜祭公公。。很想回家。。假如我现在在家就好了。。
不知道什么原因，他今天没有找我。。

presentation的风波=.=

昨天一早，原本我的心情是兴奋而富有满足感的。。我辛苦了几天，两天睡都不超过六小时..终于能够在预期内完成我的report & presentation。。我其实对我的slide是蛮有信心的。。我们组抽签抽到第四组。。当第三组present着的时候，一只在其他组的猪头竟然跑去跟老师说他们组要先present而那只猪头完全不必咨询其他组的意见包夸我们这组。。气死我了。。我当时非常的生气，老师说我们组必须下星期才present。。他允许那只猪头的组present先。。然后我的朋友-Karen她看不过眼，举手反对。。然后老师问我是不是很赶时间，我真的很生气，很讨厌，我不要睬他。。然后老师就很生气很大声的要我回答他问题。。我还可以说什么？？当然是说“NO”咯。。到最后，老师延长class的时间给我们组present。。但是那时的我状态已经不好了，我哭红了双眼。。讨厌鬼！！昨天唯一能够令我有一丝丝安慰的是我朋友对我的好..我真的很感动...有一位特地找那猪头组的弱点然后向他们攻击,向他们发问问题,问的他们无从回答..很感动..大家都为我们组感到不值..
昨天最不开心的时候,真想他能够给我一点点的安慰..就算一封关心的msg也好..一封就够了..但是他没有这么做..他是等到他完全得空,晚上时候才msg..那时已经没有心情与他聊了..我根本就感觉不到他的在乎。。我很没有安全感。。男女朋友是这样的吗？？

^^outing day^^

今天下午大概2.30我与4位朋友去jalan song那，因为其中一位朋友要去那剪头发。。之后我们赶去the spring，去那吃吃过后，我与一位去看戏，那两个可爱的傻婆在那流荡，哈。。。整间戏院的人少的可怜，10只手指也数的完。。之后我们去kim bay吃晚餐。。7.30我们赶回学校，去参加ctf 1 的一个ceramah。。有chop college的。。回到宿舍11点多。。现在在帮朋友烦他的机票，那天她叫我定的机票出问题了，他记错时间。。惨了啦。。有够衰咯。。应该不关我的事吧。。我不可能给回钱她的吧。。不然一定给妈妈骂死的叻。。唉。。。怎么办。。。

还是assignment～～

今天口口声声说要做assignment，不与si lao beh他们出去了。。但是我还不是就酱浪费了我一天的时间。。今天我继续try我的debit card，但是还是不成功。。唉。。害我浪费了很多电话钱，还浪费了assignment时间。。看来还是用回妈妈的好了。。
刚才下去讨论功课，现在继续为assignment奋斗。。@@闲掉@@。。
明天朋友约出去看戏。。又得花钱了，唉。。不是那么想去的。。我不想浪费妈妈那么多钱。。但是他们叫到，没有办法推，不好意思说没有钱。。唉。。没有想到他会定couple seat。。唉。。讨厌，贵点的叻。。嗯。。。算了！！

韩服！！

今天的心情怪怪的。。。好像感觉所有人都讨厌我酱。。我今天很不想睬人，只想躲在房间，但是我的朋友却陆续来找我，上网啦，拿戏啦，print东西啦，帮他们顶机票啦。。唉。。。很烦。。却只能以笑脸迎人。。。我自己的东西一大堆都还没完成。。弄到我根本就没有心情去做。。刚才想学用自己的debit card定机票的，却不成功。。打了几通电话给妙问她，我很怕她会说我烦。。唉。。。很烦啊！！
今天中午，与朋友去sakura吃午餐，遇到妙她们。。我们只是打声招呼就各自忙自己的。。之后我们去bhep那拍照，今天那有韩服展。。可以穿上他们的韩服照相。。我们各自洗了一张照片，5零吉。。
现在已经凌晨12点了，但是我还是感觉很精神，一点都不觉得睏。。惨了，今晚又睡不着了。。明天一早就有课了。。。唉。。。继续做功课吧。。不要想那么多了。。

吵架1

昨晚，我的group member忽然要我下去教他话语发音。。他说的很可爱！！很好笑！！真的很可爱，他怎么也不能把第二声念准，弄到我都有点火，其他人经过还以为我在骂他，搞笑！！
刚刚从朋友房间回来，去她那儿聊天，看戏。。
昨天他说了一些东西，我找到机会生他气，想试试他会怎么哄回我，只想尝尝被哄的感觉。。但他反而把矛头转回我这儿来，问我该怎么做@@闲掉。。。其实本来只想玩玩，但是他说的话越来越令我不知怎么给他反应。。唉。。。好像他不怎么重视我的。。。很累啊！！我想他对着我也是很累吧！！为什么会酱的。。。该怎么做？？

＞＞Ｃｈａｐ Ｇｏｈ Ｍｅｉ＜＜

上个星期的这个时候正与家人一起，我们正在舅舅的家，看他们准备拜天宫。。很开心^^
上个星期的我，没有想过现在的我会是那么的孤单。。大部分时间自己在房里渡过！！啊。。。。。。好想回家！！很讨厌这里。。讨厌unimas。。
他今天终于打给我了。。其实我是多么的期待。。但是接过电话以后却变得沉默了。。很多东西想讲却讲不出口。。唉。。。害羞？？总之就是讲不出口。。。
我在学习着，学着怎么去做你的女朋友。。我其实很羡慕朋友们的男朋友，他们每天都表露的多么幸福！或许我自己做的还不够好。。今年的新年又接近尾声了。。期待明年的新年。。希望～～犹如你说的，我们的心能够再靠近些。。

～～年初十四～～

今天一整天在房里渡过，大部分时间对着电脑，赖在床上。。刚才与妙&vikki出去吃晚餐，我们去老李解决。。今天的月亮很圆很美！！明天就是chap goh mei了。。新年很快就会结束。。唯有期待下一个新年。。真的很喜欢新年的气氛。。有红包收，可以与家人一起。。还需要捱多少个日子才会到明年的新年？？头痛的assignment难到真想撞墙。。毫无头绪该怎么做下去@@
这几天的天气热的吓死人。。我躲在房里都会热的心情烦躁，何况是妈妈？？她整天对着火炉，肯定比我想像的更热。。很心疼她。。希望快点完成我的学业，然后就不要妈妈那么辛苦了。。
不知道他今天考试考的怎么样了？？很难？？考试。。考一整天的吗？？这几天，我们完全没有联络。。他一封信息也没有给我。。=.=

～～年十三～～

今天中午大约两点与妙出去。。我们去the spring看戏、吃午餐。。很开心～～我们去看了花田喜事，搞笑！！
妙陪我去register digi的line，她很好人**大约8点回到宿舍。。
今天过的很开心～～今晚要赶我的assignment了。。
明天他考试，加油咯～～

闲着～～

刚考完试，犹如放了一块大石头，其实我还有多份assignment等着我的，但是现在却提不起经做,反而觉得很闲，很无聊。。我的housemate全部回家去了，整间家只剩我一个人。。闲到很想开web cam与自己聊天。。
嗯。。明天。。。明天一定要完成individual的两个chapter。。我答应自己了。。。加油！！

我想对你说～～

今天去上课时，不小心又再跌到了，有够衰！！一群朋友在我后面呢。。糟糕的是有个男生准准走在我后面。。丢脸死了！！唉。。。好丢脸。。。
看了你的部落格。。也好啦，帮他做，学买你朋友那份。。
就算你有时间你也不会陪我的啦=.=。。。不用担心我啦，你忙你的吧。。只要你真的用心去完成课业而不是顾着睡觉打机，我不会怪你的。。
我不要求你无时无刻都想起我，但每天留一点点时间，就算一分钟也好，给我留个信息、短信，让我知道你做了什么，可以吗？？
今天与朋友聊起你。。他们都替我感到高兴。。但是我却在他们面前数你的不是。。确实，我的男朋友的条件没他们的好，没他们的贴心，不够他们的关怀。。可恶的是，你会骗我。。其实我到现在还是很介怀你去燕芳家。。我应该向你坦白，我说我不想管你那么多，那是假的。。我很不开心，你与其他女生那么亲密，希望你以后找谁，都告诉我可以吗？？尤其是女生。。而且不可以单独与别的女生约会，可以吗？？
我明天考试了。。assignment还没做好，下星期要交了。。一起加油吧！！

对不起～～妈妈！！

又回到来这个陌生的地方～～感谢妙特地出来载我。。
今天发生很多不愉快的事情，弄到我的心情很糟。。一早，与妈妈两个人去吃早餐，之后回家准备。。怎知，我的臭弟弟把我准备好了的行李全拿出来，因为我用他的包包，妈妈叫我拿的=.=。。。唉，又与他吵架了。。爸爸妈妈骂他也骂我。。临回来被开年了，伤心。。我最心痛的是弄到妈妈哭了，我很坏，很讨厌我自己，整天弄到妈妈伤心，我。。。。。。。。。。。。很对不起妈妈。。对不起。。上机的那一刻很伤心，很不舍得妈妈。。在飞机上偷偷哭，很痛苦。。。很讨厌那种感觉。。我都不明白为什么我的弟弟那么喜欢与我斗死。。。伤心！！
昨晚年初八，我们一如往常，给顾客送乳猪去他们家，之后一起吃晚餐，我们一起去吃肉骨茶。。今年我们不能拜天公，所以我们去舅舅们的家。。他们的家都很热闹，我们先去咪咪舅舅的家，之后去小舅的家，之后又去仪仔舅舅的家。。我们玩到整1点才回家。。
很伤心又回来这儿了，感觉很寂寞。。他星期六日很得空，都没有来找我，他那时还说要一起去看电影的，最后也没有约我。。有男朋友就好象没有酱，才一个星期罢了，就有那种感觉了。。我们至少一两个月不能见面，他，还是选择与朋友们在cc渡过，没话说~~

**年初七**

又是那一句，时间过的真的超快，转眼又年初七了。。上个星期的今天还是年三十晚，那天很开心，这么快一个星期过去了。。现在的心情是沉重又难过的。。后天又要回去了，很不舍得妈妈，我真的很不舍得。。我&弟弟都很不懂事、很不会想，我们又吵架了，我知道这会令到妈妈不开心的，很对不起妈妈，，我很后悔=.=。。他整天要与我斗死，我都很不明白。。他整天摆出那副令人讨厌的样子，只会浪费钱的家伙。。真是的，明明都没有用的的包包都不肯借我，他说他宁愿摆在那里都不要借我，为什么要这样？？我是他姐姐叻。。他为什么要这么做？？我在想，我是不是做了什么而令他那么讨厌我？？我平时是怎么对他？？唉。。。是我的问题还是他的问题？？
今天父母特地带我去kuala selangor吃海鲜，他们都点我爱吃的，很开心！！超不想回去的，很想一直呆在妈妈身边，我很不舍得！！剩明天了！！伤心=.=。。。。。。

**年初五**

时间真的过的很快，尤其是在家滴日子！！一眨眼，一个星期过去了，很快又要回去了。。
原来他前几天去燕芳家，半夜三更去她家聊心事，我不明白。。有什么事情可以让一个男生呆在一个女生家，一呆就是呆整晚。。有那么多东西聊吗？？有那么多心事可以分享？？
理智～～告诉我他们不会怎么样的，他口口声声说他们只是以兄妹相称。。但是生为女生，我没办法让自己平静下来，我承认我是小气，我是自私的。。他只会叫我不要生气，只会说对不起，我要的不是道歉。。也不是什么甜言蜜语。。我相信，假如我没发觉他的信息，我没问他有关那信息，他是不会告诉我他去燕芳家一事的。。他根本就不认为那是一个问题。。事后才向我坦诚，有用吗？？事后才拼命道歉，有用吗？？
对啦，我是一个麻烦的人，我连我自己想怎样，我都搞不清楚。。

生日～～22

今天考完书过后，朋友们&我都结群逃课，晚上我们出去走街！！遇到meldon&其他朋友。。原来今晚那么多人出去玩。。
之后回到宿舍，大约11点，梳洗好后，原本想要收拾行李的，收到电话说妙不懂发生什么事了，而且那通电话时艺婷打来的，其实我也有怀疑的，怎么会这个时候忽然会出事呢？？但是meldon告诉我一些事，我也被吓倒了，去到那，所有人也神色不对酱，我又一直打不通妙的电话，我很怕，我很怕我会连累妙，我很怕妙会在我生日那天出事呢，我真的很怕。。电话打来打去都没有人接听。。唉。。。最后，所有人忽然唱起生日歌，唉那一刻，真的又恨又惊。。。吓倒我差点要打回去给妈妈了。。真是的。。但是，也是很开心啦，大家费尽心思只是想给我惊喜而已，真的很谢谢他们咯。。。我要向，妙，vikki，艺婷，may，ember，meldon，kim loong， aaron说声谢谢。。谢谢大家的“惊喜”。。虽然弄到全身都是cream，但是很谢谢大家对我的好，谢谢！！
明天回家了，期待。。我今晚不用睡了，行李还没有收拾呢。。。看到就头痛！！

^^感动+开心+开夜车滴一晚^^

今天算是多姿多彩滴一天了吧！！一早就上课，之后忙上忙下，烦着今晚的presentation &明天滴考试。。今晚滴presentation还不错，嗯，ok吧！！有的好交代，但是刚才在台上真的吓到我冒冷汗。。一个美丽的体验！！
朋友们真的有够好，他们给了我一个很大滴惊喜。。他们提早帮我庆生因为他们明天就回家乡去了。。真的很很很感谢他们。。。谢谢大家滴心意，明天考试了，他们还为我做那么多事，真的很感动！！谢谢^^
他说他今晚病倒了。。嗯。。天气不好，要过年了，好好照顾好自己噢！！这样才能够享受过年啊！！
陈惠玲，明天加油哦！！但是我看我明天都是需要靠运气的了。。还有两课还没准备好。。。加油加油！！

华协新春晚会+.+

今天整晚与妙一起渡过，我们去the spring的kim bay解决晚餐。。之后在那逛逛。。很开心～～之后回学校去参加华协的新春晚会，觉得他们举办的很烂。。我们还得付RM10的入场费。。很不值，但为了陪妙&看vikki表演，没办法。。vikki跳舞很好看呢！！
很好，原来的他又再原形毕露了，整天，一封msg也没收到。。原本答应我一星期至少两篇的文章，也食言了。。唉。。。或许吧！..男生都是三分钟热度的，或许吧。。。或许又是我想的太多。。又或许他开始对我厌倦了？？我不知道。。我不应该期望的太高。。。做晚他打给我，对他的话语感到很失望，他根本就没打算与我过所谓的2月14号。。唉。。算了，与家人过也很好。。
陈惠玲，剩明天了，加油噢！！希望你可以做到，不要想太多。。加油加油！！

**很感动，谢谢**

妈妈一早打来，第一句话就跟我说“生日快乐”。。今天是我农历生日。。我问妈妈怎么会记得的？？我还以为妈妈忘记了，她答我说：“我当然记得啦，你是我女儿，我生你的。。“真的很感动，我哭了，当听到妈妈说的那番话，她说等我回去再帮我庆祝，我很感动，谢谢。。谢谢所有人对我的好。。我很爱她！！谢谢，妈咪。。。

～～倒数5天～～

今天为了去cempaka打包早餐，我宁可牺牲睡眠，因为那里的炒面我已有两个sem没有吃过了，我7点多就爬起床，与朋友走过去，之后就在房里浑浑噩噩滴过一天。。
刚才我有够衰，我滴镜子跌下来了，我却懒得挂回去。。最终我自食其果，自己不小心踩中，割到脚板。。花了一个小时多来收拾，手也被割伤。。唉，自己拿来的，挂回去不是好咯。。。真是的。。。
我很怕星期一的presentation，惨了，到时我一定吓到口斗，手抖的。。。但是还是加油吧！！还有5天就回家了..期待～～

**～～倒数第10天～～**

妈妈昨晚说她喉咙痛，不舒服，她今天都还没打电话给我，打去又没人接听，我很担心呢！！希望妈妈快点好起来。。很想她！！很想家！！
这个星期将会过的很充实。。大堆课业需要在这学期完成交上。。星期三考pp mid-term了。。
今天早上，自己走去faculty上softskill。。我很想帮朋友签名的，但是老师要我们一个一个学生出去签，帮不到他们，很内疚，他们时常帮我的，很对不起。。之后去cais等妙&vikki，我们去jalan song吃午餐。。回来后，就再没有出去了。。妙今天send了一封令我很感动的短信给我，我很感动，她真的对我很好。。这世界上真的会有酱好的人，觉得自己很幸运，我遇到了，她是我最重要的朋友，她真的真的很好人！！
唉。。。虽然收到妙的短信我很开心，但是。。。思绪上还是很失落，他今天整天都没找过我。。我也不知道他到底在忙些什么...唉！！无能为力。。。继续做功课吧！！陈惠玲，其实你应该早就习惯了的！！什么都不要想了，加油吧！！

今年滴第一份礼物～2！！

刚刚看到他写给我滴部落格。。。唉！！原来他也有要关心我。。我生气错人了。。
我的性格真的很不好！！为什么我酱坏的？？很讨厌你，陈惠玲。。。
你完全不会顾及别人的感受。。。。。。我要怎么改变我自己。。。很烦！！我又很喜欢讲别人的坏话。。唉！！很讨厌。。我不应该整天想着人家的不好，她们其实也是对我很好的，但是每次我都轻易的说出口～她们的坏话（艺婷&业怡）。。。唉。。。很后悔。。每次都是事后才后悔，每次答应了不要再讲，与妙她们聊天时，又会轻易的说出口！！为什么会酱？？很讨厌你，陈惠玲，你真的连大便都不如！！
惨了，又过了一天！！但是总算把law的introduction给做出来了，research chap1 也差不多做到七七八八！！加油吧！！
杰煌，对不起！！我今天心情是暴躁了，不应该乱发你脾气的。。一起加油吧！！

今年滴第一份礼物！！

是他记错还是找借口？？他说怕到时见不到我，我们明明就可以时常见面啊？？奇怪，今天就送我礼物，会不会早了点？？唉，算了，还是很谢谢他咯，虽然不是很很喜欢..觉得很幼稚。。>.<嘻。。。嗯，心意可以低回，谢谢！！
今天一早，征娜就打来吵醒我叫我下去参加乒乓比赛，一听到说有college chop的，他们还特地帮我留位子，我就马上爬起床，下楼去！！还蛮有满足感的，嘻。。。我这么差，但不至于抱蛋回来。。
之后，与妙，vikki，&May出去吃午餐。。以为晚餐没有出去吃，怎知临时收到msg，我们去jalan song吃，她们今天训了我一顿，说我笨什么的，唉!!我不是笨啦，只是没有想到，肯定没有下次了，我知道她们都是为我好，我不会怪他们的。。她们说的对，是我自己拿来的，真的是我的错，我以后不会再相信任何人了！！我不可能会再被骗的！！没有下次了。。。
今天心情怪怪的，有不安的感觉。。他之前放上去的照片，大家留言了很多，叫他去留，他说他不喜欢留的，然后我说我去留，我说我想否定一切，但是他却没有阻止我，还说我喜欢就去。。感觉他一点也不重视我，气死我了！！生他气他也不知道！！气死我了。。失望！！

时间不够用了=.=

我有很多东西都还没完成，但是我的心还是不能够集中，一开电脑，第一件事就是facebook，很没有用我。。很想控制自己但是。。。恶魔还是战胜天使。。一整天就怎么样被我浪费了。。惨了，两天时间我能够吗？？下星期考试了，还没读呢！！真是很糟糕咯我。。陈惠玲。。。不可以再这样子了。。明天不能够打开facebook。。但是，我能够做到吗??唉。。。。。。尽量吧！！
好。。。决定了，这两天都不能打开facebook，一定要完成该完成的东西！！好。。。可以的。。。加油！！

》《。。第12天。。》《

迈入倒数第12天，越来越有回家的feel了。。很想很想快点到那天。。但是回家之前，我有很多关必须先闯过。。头痛的assignment，两个presentation，还有两科midterm等着我。。我现在担心的就是8号的presentation，他们硬要我上，20分叻，很担心大家的分数就这么样被我搞扎了。。我都说过我有上台恐惧症的，望着那么多人，我到时一定吓到手抖、口抖的。。。唉！！！加油吧！！陈惠玲。。。加油加油！！

EQ低滴一天=.=～～2

刚刚他接听我电话了。。原来他只是电话没电，与朋友出去吃晚餐。。还以为他不睬我了。。=.=
嗯。。。今天我的EQ确实是低了点。。刚才等组员discussion时，他们迟到了，还我独自在那傻傻等，平时的话虽然会不爽但是应该不会表现出来的，但是今天我却摆了一幅臭脸给她看。。唉。。现在想起都觉得有点尴尬。。最讨厌等人了。。唉。。。很怕她会怎么看我，怕她会说我坏话了。。。

EQ低滴一天=.=

昨晚又再失眠了。。。整3点多睡觉。。昨晚与Eric聊天，聊了蛮久，我昨天不开心，他陪我玩games。。想告诉chew kiat ong但是他今天不知怎么了，我msg他，他没有回我，打去也没人接，我很怕，不懂发生什么事了。。为什么不睬我了？？我很怕。。。

outing+shopping day@@

今天一早带着累到爆的身躯与朋友们出去shopping。。我负责载她们去，因为她们当中没有人会驾车。。有个朋友，她明明就不会架，却一直喊我，教我这教我那，喊到我都心烦，让我压力的很。。她那么厉害真想下车让她架，反正我都酱累。。唉。。只可惜我没那个胆量出声，只好吞声忍气。。
今天我买了一件我很喜欢的裙子，但是很贵--RM126叻，其实真的很心痛，但是我又真的很喜欢，在那徘徊了接近2小时，最后还是决定买下，就让我放肆一次吧，可能不止一次了，但是我真的很喜欢。。。假如不买，我想我会后悔，但是现在买了，又很有罪恶感，花了酱多钱。。明天开始我要节制一点了。。我决定接下来的16天，我只可以让自己花100块。。
他昨天去了马六甲。。喝了点点酒，难怪昨晚没回我信息。。嗯。。。刚才他说他忙tutorial，我想他现在应该睡了吧，他也是很累！！
很想快点回家，很想念妈妈他们。。虽然现在很累，但是还是睡不着。。。。。。。为什么会这样？？？明天一早就有课了，在这样下去，我会崩溃！！很想回家！！很讨厌这里！！

Kampung Annah Rais^^

今天一早7.30我们出发去kampung annah rais，司机先生在半途放我们吃早餐，我们到达我们滴目的地大约10点。。之后我们开始参观bidayuh的longhouse，那边的导游向我们介绍&解释所有的一切，我觉得有点闷。。今天认识了一只狗狗，我把他命名为“旺才”，他很乖，我们去那里，它也跟着我们。。虽然只是一只很普通的野狗，但是我对它印象深刻，因为它真的很乖，让我们接近&一直跟着我们。。之后我们前往另一个目的地～～hot spring。。我们下水玩，我们去泡脚。。很好玩。。之后就踏上归途。。。回到来大约4点多。。晚上与朋友去church那玩玩、吃晚餐。。看见很多很熟面孔的人，但又不记得怎么认识的。。
我昨晚整4点才睡觉，今天一早又要爬起床，头脑有点不能function酱。。。头重重的。。明天又得一早起来洗衣服,唉。。。妙今天定了机票，她比我早回叻。。。唉。。。就好叻。。我在烦着怎么去机场。。唉。。。陈惠玲，不要想酱多先啦。。到时才打算啦。。。

被骗？？

今天我有够衰，有个叫sansan leong的坏人问我拿msn的网址&password，太可恶了，我想我被骗了。。现在，我的yahoo&facebook都log in不到了，我msn的contact全没了，气死我了！很伤心。。我不明白，为什么要这么做？？为什么??唉。。
他今晚call我，跟我讲了一番话，我不是很明白，我尝试站在他的立场去想，或许我&他是不同的人，我不会表达自己，我很想对他讲出我的感受，但是很困难。。我是一个连自己都不明白自己、不喜欢自己的人，何况是别人。。。在他身边有那么多条件好，什么都比我好的人，他怎么会选择我？？想起来有点不可思议。。我是个脾气极坏、极度自私的人。。我真的很讨厌我自己，我很想、很努力的去尝试改变我自己，但是身边还是有大堆人不喜欢我。。唉。。。我这个人，真的有够悲哀。。
明天与朋友们去kampung annah rais，我们为了hubungan etnik的project而去的，顺便去那玩玩。。期待明天～～

瞎搞滴一晚=.=

今晚我们原本打算下去参加college的activity。。怎知！！！！！！那些举办activity的人全部都没有用！！真搞不懂为什么要限定人数？？为什么？？而且他们做事情也很没有脑！！不是先到先得的，而是乱来一通，气死我了。。我们明明就很早在那了，反而被他们赶出去，之后，下场就是不够人家争，被迫逼回college。。天理何在？？很不甘心，明明就是我们先到的，反而抢不到位子，很气人！！真想在他们面前骂个狗血宁头，但是。。。。。。可恶的是我没有那个胆量！！唉。。。没有用，只有在这儿发泄=.=。。。
我觉得我这个人真的没那个本事让人满意我。。希望这一切都是我自己胡思乱想啦！！我真的真心想要对我的朋友好。。希望这不会给大家带来压力！！但是。。。我还是觉得大家并不是那么的喜欢我，我觉得很心痛！！

Hubungan etnik@@

今天上完第一堂课之后，我们去bhep吃blunch。。我们10.15到那，11.35才出菜，离谱的是我们只是叫些简单的食物，我&kendren只是叫早餐，我的朋友他们叫chicken chop&sandwich面包，反而是我&kendren的最慢来，唉。。。等到不耐烦！！之后我们飞回去上hubungan etnik。。我们发觉我们之前交上去的proposal出问题了，很多错误（都是我害的，因为是我做的，很内疚）。。之后蹦上蹦下为了解决proposal的问题，幸亏老师让我们拿回来改，我们就冲去cais改掉，我们也顺便在那重新print过。。忙上忙下，幸好我们赶的及在5点前交上，总算放下心中的包袱，走回宿舍。。回家途中看见妙的车停放在cls那，她应该在那上课吧。。
晚上的class取消了。。在房里复习之前的功课。。我做晚又失眠了，救命啊！！明明就很累的，却翻来覆去也睡不着，我昨晚至少2点多才睡着。。今天七早八早就有课，我的黑眼圈深过熊猫！！想睡一个好觉真的不是一件易事!!

倒数24天～～

今天一早，下去参加senaman aeropic。。之后回房。。躺着躺着就睡着了。。之后，看下戏，碰下这，碰下那，时间就酱过去了。。晚上，与妙&vikki出去吃晚餐。。
无可否认，独自一个人的时候，确实容易想东想西的。。吃完晚饭回来，我对自己的行为、话语感到后悔，懊恼。。我很讨厌我这种性格。。为什么我老是讲别人的坏话？？我不应该这么做的。。我在反省着，。。。。。。。。。。。。。
我该怎么改掉这种性格。。。。。。懊恼着。。。。。。我以后不能够再这么样了。。该反省了。。我要改。。
嗯。。他今天对我也是蛮冷淡的，他为了看comic而放弃与我谈天。。我不是在怪他什么的。。他也该有自己的私人时间，我明白。。我只是害怕，我怕他开始对我厌倦了！！他以前也是这个样的，高兴时就会找我，不高兴时根本不会想起我。。我真的很怕他又再收回～～他对我说过的话。。

心情低落滴一天@@

昨晚又失眠了@@。。闲掉。。。我两点多才躺下床，最终还是睡不着，想东想西的，辗转了好久才睡着，但是，今天一早还是被吵醒，之后就浑浑噩噩在房里渡过我滴一天。。朋友他们原本约我出去走街，吃晚餐的，但是我拒绝了。。不想浪费钱，一出我怕我会按不住自己。。刚才下去college perjumpaan。。
明天我想也会是烦闷滴一天，妙说过我们两个星期才出去一次，那也好啦，可以省钱。。不想浪费妈妈那么多钱。。
他今天告诉我说他爷爷进医院了，我不知道我该怎么安慰他，也不知道可以对他说些什么。。我很奇怪他怎么可以不去探望他爷爷呢？？希望他早日康复吧！！希望---这是我唯一能做的！！
忽然很想念家里的床，上两个星期的今天是1号，我们全家人一起出去逛逛。。我还记得我们去找cheras姑姑，之后我们一起去吃火锅，多么开心。。假如时间能够倒流到那时，那该多好！！

内疚～～

昨天，senggang过后，我们直接出去green road那逛逛，买衣服。。之后我们去the spring吃晚餐，看戏-vampire assistant。。我们冷到发斗，没有带冷衣。。
今天，上完课之后，我们去紫欣家附近的店吃午餐，之后我们出去走街，我们打算去买衣服。。我买了一条连身裙。。朋友们都说好看。。我就买了，90多零吉。。之后，我们去吃麻辣面。。
刚才，家敏说了一句话，我很心痛--我很心痛妈妈&爸爸。。家敏说“你以为钱很容易赚啊？？”。。我很对不起妈妈。。他们那么辛苦工作，我却在这儿乱花钱。。一件裙90块。。唉！！我很坏。。很讨厌我自己。。我很不应该，我答应，以后不再乱花钱了。。我要省回这裙的钱。。一定要。。对不起，妈咪～～对不起。。我知道后悔也没用，我已经买了，今天以后，我答应，我会尽量省钱的，不再乱花钱了。。我很内疚！！
刚才，他打给我聊天，我们聊了蛮久，他说他10号那天会来载我，我蛮开心的，希望不会希望越大，失望越大啦。。我们去马六甲的照片被upload了，嗯。。我刚才对他说话的语气，好像我很介意酱。其实很想向他解释我并没有介意。。我期待了很多天那些照片，还以为他们不会upload了，很惊喜今天那些照片被upload了。。我也跟他说有关ong wai kong说他朋友想追我的事告诉他，我其实不应该跟他说的，我很坏，为什么我要酱做。。我很烦啊！！我真的不应该告诉他的。。为什么我酱自私。。我很讨厌我自己。。。怎么才可以改掉我这另人讨厌的性格？？怎么办？？

一个星期过去了@@

回到来这儿刚好8天，感到时间过的好慢。。。
昨晚又失眠了，太可恶了！！今天整天都提不起经，很累！！
刚才我又感觉到他好像开始对我冷淡了，我们谈天也没多谈几句。。是我的问题还是他的问题？？
是我自己在胡思乱想吗？？我在检讨着。。。
我开始得为assignment而烦恼了，很多份在等着我。。压力很大！！我的头脑现在不能功能。。眼睛快睁不开，但是我担心今晚又再被压醒。。

第四学期滴第一个星期天～～

今天一整天都困在房里，除了下去洗衣，就没有踏出门口了。。闲掉。。
上个星期的这个时候，我还在家里，收拾着。。家人今天出街呢，很好，很想回家与他们一起出去走走。。很想念家里的一切。。原本想找人谈天的，他又off line了，很想让他知道我今天很闷，很不舒服，都没有机会跟他说。。。唉！！昨晚都没睡好，不知道做么忽然会咳嗽的。。讨厌！！
他告诉我很多有关于他的事情，他父亲发生什么事，他也有告诉我，我不知道我应该怎么做。。。我这样子，算是答应他了吗？？他开始对我说些肉麻的话。。我应该感到高兴吗？？以前我就是一直幻想着他会怎么做，但是现在，感觉反而怪怪的。。我这个人就是这么奇怪。。。我连我自己想怎样，我都不知道。。我还是不能肯定，也不敢相信他现在为我做的，对我说的，我很怕很怕，再过些时候，他又再向我收回这一切。。

累到爆滴一天～～

昨天再次踏入unimas大门。。
昨天一早，大约8点多9点，与妈妈去喝茶，去白咖啡那，遇到舅母他们。。之后，我们回家准备。。chew kiat ong载我&妙&她的妈妈去机场。。他答应12点到我家。。我很不舍得妈妈，看得出妈妈也是很不舍得我。。我强忍着不哭！！不想妈妈担心。。我们到达机场1点多。。之后我们一起吃mc donald。。回到来这儿5点多。。之后与meldon一起吃晚餐后回大学。。很感谢meldon&aaron帮忙我杠东西，很谢谢他们！！晚上去欣妮房间睡觉，我实在是很累，没有精力去收拾，我们一起看戏看到12点多。。今天我10点就有课了。。9.30与yii yien&秀蓉搭巴士去fakulti上课。。两点多妙她们来载我去sakura，之后我们一起出去吃晚餐，与vikki&meldon他们一起去the spring吃，之后逛逛，回到来大约9点，原本想去那看戏的，但是时间不适合。。
上个星期的这个时候我还在家里，这个时候应该躺在我那舒适的床上了，很想回家～～
30/12/09～～一整天陪着妈妈，晚上妈妈陪我出去买日常用品，妈妈真的很疼我，对我很好，她买东西都是买最好的给我，我很感动！！
31/12/09～～这天。。。。。。与kiat ong单独出街。。他一点来我家载我。。我们一起去sungei wang，times square&pavilion走走。。我们约好一起去看电影&一起countdown的。。这天很开心，他从来都不曾对我酱好。。我很希望这一切都是真的。。希望这不是梦。。希望不会一眨眼就消失。。他那天真的对我很好。。他带我去pavilion的一间餐厅吃晚餐，那里的夜景很美，对准klcc。。我们countdown时，有人试图喷我，他保护我。。回家途中，他。。。。。。他说，他很喜欢我，他说这次是认真的。。问我可不可以给他一次机会。。其实我很开心他对我说的那番话。。但是。。。我却又很怕。。他也有对我坦白说他那时的确并不知道他到底有没有喜欢我的，朋友叫他来追我，他就追，听了之后，心，真的很痛。。他怎么可以这么样对我。。我很怕他再次拿我来当试验品。。我不知道他几时说真话几时说假话。。很矛盾。。
1/1/10～～今天，去妈妈店帮忙妈妈，放工后，我们带弟弟去PJ那推拿，之后我们去找二姑&大姑吃东西，我们一起去吃生锅，很开心。
2/1/10&3/1/10～～我们去melacca。。有我，杰煌，明力，诗雅，eric&kok jeng。。我们星期六一早6点就出发，去到那大约8点多9点。。我们一去到就去吃鸡饭，之后到处走走。。kiat ong这两天也是对我很好。。下雨他帮我撑伞，太阳嗮，他拿伞遮我。。走夜市，他也一直跟着我。。我们一起坐摩天轮。。但是，我还是不敢相信这种感觉。。他真的会一心一意对我吗？？我还是很怕。。很怕。。很怕他再次骗我，很怕他的三分钟热度。。回宿舍后，他们一直拿我跟他来玩，唉！！他让我从马六甲驾车回来，真的很感动，很谢谢他那么信任我。。他先送我回家，因为我答应妈妈回家吃晚餐。。
3号那天回到家后，妈妈煮很多我爱吃的菜，&煲我爱喝的汤，很感谢妈妈。。之后与妈妈&家人聚在一起看戏，很喜欢那种感觉。。多么希望时间能够倒回那一刻，然后永远停留在那时，永远停留在我在家时的感觉。。很舒服，很开心！！